Σκεφτείτε τον εαυτό σας στην παρακάτω κατάσταση: Έχετε φορέσει τα πιο προκλητικά σας εσώρουχα, έχετε χαμηλώσει τα φώτα και έχετε ξαπλώσει στο κρεβάτι περιμένοντας τον αγαπημένο σας.

Όταν, όμως, ο σύντροφός σας έρχεται στο δωμάτιο, σας ρίχνει μια πεταχτή ματιά, γυρίζει το κεφάλι του από την άλλη, βγάζει έναν αναστεναγμό και ξαπλώνει στην άλλη άκρη του κρεβατιού, όσο πιο μακριά γίνεται από εσάς.

Τον πλησιάζετε, του χαϊδεύετε απαλά την πλάτη, ελπίζοντας. Σας απευθύνει τον λόγο κοφτά: «Δεν έχω όρεξη», μουρμουρίζει. Μαζεύεστε στη δική σας πλευρά, προσπαθώντας να μη βάλετε τα κλάματα. Τώρα φανταστείτε ότι αυτή η ιστορία συμβαίνει ήδη έναν χρόνο τώρα.

Αντιμετωπίζοντας την «απόρριψη»

Η ερωτική-σεξουαλική απόρριψη μπορεί να είναι πολύ δύσκολη και απογοητευτική για μια γυναίκα, καθώς οι περισσότερες από εμάς έχουμε το στερεότυπο ότι οι άνδρες «μπορούν και θέλουν πάντα». Έτσι, αν ο σύντροφός μας αρνηθεί να κάνουμε σεξ, σίγουρα απογοητευόμαστε πολύ, νιώθουμε απόρριψη και ενοχή.

Το πιο πιθανό είναι ότι θα σκεφτούμε είτε ότι δεν είμαστε πια επιθυμητές είτε ότι έχει κάποια εξωσυζυγική σχέση. Από την άλλη πλευρά, σπανιότερα, μπορεί να τον θεωρήσουμε λιγότερο «αρσενικό» και να πέσει έτσι στα μάτια μας. Σε κάθε περίπτωση, προκύπτει το ζήτημα της αγάπης ή της επιθυμίας, που αμφισβητούνται.

Έτσι, είναι πιθανό να  μεγεθύνουμε το γεγονός ή να υπεργενικεύσουμε και να θεωρήσουμε πως αυτό από μόνο του αρκεί για να χαρακτηρίσει τη σεξουαλική μας ζωή κακή ή τη σχέση μας αποτυχημένη. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να τείνουμε να «διαβάζουμε τη σκέψη» του συντρόφου μας και να θεωρούμε πως κάτι τέτοιο συνεπάγεται ότι δεν μας αγαπάει πια.

Αλλά και το να αντιμετωπίσουμε την έλλειψη σεξ με στωικότητα και ως κάτι ασήμαντο, αφού νιώθουμε ασφαλείς ότι στη σχέση μας υπάρχει αγάπη και εμπιστοσύνη, μπορεί να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.

Αν, δηλαδή, εστιάσουμε στο να σκεφτόμαστε όλα τα θετικά που προκύπτουν από τη σχέση, κλείσουμε κατά κάποιον τρόπο τον διακόπτη και της δικής μας λίμπιντο, πείθοντας τον εαυτό μας ότι το σεξ δεν παίζει κανένα ρόλο, τότε είναι πιθανό να εγκλωβιστούμε σε μία σχέση χωρίς σεξ και μετά το πρόβλημα να είναι ακόμα δυσκολότερο να λυθεί.

Ειδικά αν κάθε προσπάθεια για σεξ καταλήγει σε αποτυχία, τότε είναι πιθανό και οι δύο σύντροφοι να το αποφεύγουμε. Σε αυτήν την περίπτωση, τα πράγματα γίνονται επικίνδυνα για τη σχέση, αφού βαθιά μέσα μας συνεχίζουμε να θέλουμε σεξ και δεν είναι απίθανο να οδηγηθούμε σε μία εξωσυζυγική σχέση.

Επειγόντως στον ανδρολόγο

Πολύ συχνά οι άνδρες -σε ποσοστό 50 με 80%- δυσκολεύονται να αποδώσουν σεξουαλικά εξαιτίας κάποιου οργανικού προβλήματος. Παράγοντες όπως ο διαβήτης, τα προβλήματα του θυρεοειδούς, η υπνική άπνοια, το κάπνισμα, η παχυσαρκία, η αυξημένη χοληστερίνη, τα καρδιολογικά προβλήματα δημιουργούν προβλήματα στύσης.

Επίσης, το ίδιο μπορεί να προκαλέσουν και κάποια φάρμακα, όπως κάποια αντιυπερτασικά και κυρίως οι β-αναστολείς, φάρμακα για το έλκος του στομάχου, αντιανδρογόνα, αντικαταθλιπτικά ή άλλα ψυχιατρικά φάρμακα.

Φυσικά, μπορεί να υπάρχουν και άλλα, σοβαρότερα οργανικά αίτια πίσω από μια σεξουαλική δυσλειτουργία, όπως τραυματισμοί της περιοχής, επεμβάσεις, ενδοκρινικά ή νευρολογικά προβλήματα. Σε τέτοια περίπτωση, ο καταλληλότερος για να διερευνήσει και να βοηθήσει να λυθεί το πρόβλημα είναι ο ουρολόγος-ανδρολόγος.

Για όλα φταίει η ψυχολογία

Συχνότερες, σε νέους άνδρες, είναι οι ψυχολογικές αιτίες πίσω από τη σεξουαλική δυσλειτουργία (σε ποσοστό 70%). Σε αυτήν την περίπτωση, το πρόβλημα ξεκινάει ξαφνικά, εμφανίζεται περιοδικά, ενώ υπάρχουν φυσιολογικές νυχτερινές και πρωινές στύσεις και μπορεί να υπάρχει και πρόωρη εκσπερμάτιση.

Τι μπορεί να συμβαίνει; Γενικά οποιοσδήποτε παράγοντας αλλάζει τον τρόπο που ένας άνδρας βλέπει τον εαυτό του (π.χ. ανεργία, οικονομικά προβλήματα, ακόμα και αλλαγές στην εξωτερική του εμφάνιση) μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική του διάθεση και απόδοση.

Επίσης, οι άνδρες επηρεάζονται πολύ ψυχολογικά και αυτό καθρεφτίζεται και στις σεξουαλικές τους σχέσεις, αλλά και στο πώς θεωρούν ότι τους βλέπει η γυναίκα τους. Πράγματα που μπορεί μια γυναίκα να μην τα θεωρεί σημαντικά, όπως για παράδειγμα ότι εκείνη βγάζει περισσότερα χρήματα, έχει πιο πολλές φιλίες και κανονίζει τις κοινωνικές τους επαφές, ή το γεγονός ότι έχουν γίνει πρόσφατα γονείς (η σύζυγος φροντίζει ιδιαίτερα το νεογέννητο).

Όλα αυτά μπορεί να ασκούν επίδραση πάνω στον άνδρα και υποσυνείδητα να προσπαθεί να ξανακερδίσει το έδαφος στη σχέση ή να βρει τη χαμένη ισορροπία ή να τιμωρήσει τη σύντροφό του για κάτι που τον πλήγωσε, ακόμα και στο παρελθόν, απομακρυνόμενος στο κρεβάτι.

Φαύλος κύκλος

Σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να έχουμε υπόψη μας ότι η σχέση ανάμεσα στους ψυχολογικούς παράγοντες και τη σεξουαλική/στυτική δυσλειτουργία είναι αμφίδρομη: οι ψυχολογικοί παράγοντες (π.χ. τα οικονομικά προβλήματα, η ανεργία, αλλά και ψυχικές παθήσεις όπως η κατάθλιψη) μπορεί να ευθύνονται για την εμφάνιση της δυσλειτουργίας και η δυσλειτουργία, με τη σειρά της, να αυξάνει την ψυχική δυσφορία.

Έτσι, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος, όπου ο άνδρας, αφού έχει αντιμετωπίσει τις πρώτες δυσκολίες να διεγερθεί, να επιτύχει και να διατηρήσει τη στύση, αγχώνεται σε κάθε νέα σεξουαλική επαφή για το αν θα μπορέσει να έχει στύση και αυτό το άγχος έχει φυσικά αρνητική επίδραση τόσο στη σεξουαλική του απόδοση όσο και στην αυτοπεποίθησή του.

Με μέτρο οι ερωτικές ταινίες

Όπως γνωρίζουμε, συχνά στους άνδρες αρέσει να βλέπουν ταινίες… ενηλίκων. Καθώς όμως με τη σύγχρονη τεχνολογία υπάρχει εύκολη πρόσβαση στο πορνό, αυτό μπορεί τελικά να αποτελεί πρόβλημα στη σεξουαλική απόδοση των ανδρών που το παρακάνουν.

Μία έρευνα από την Ιταλική Ένωση Ανδρολογίας και Σεξουαλικής Ιατρικής έδειξε ότι οι άνδρες που έβλεπαν πολύ πορνό online ήταν πιο πιθανό να έχουν προβλήματα στυτικής δυσλειτουργίας και χαμηλής λίμπιντο. Επίσης, κάποιοι ειδικοί εκφράζουν ανησυχίες για το κατά πόσον οι άνδρες αυτοί θα μπορούν να νιώσουν έλξη για πραγματικές γυναίκες.

Η πολλή δουλειά βλάπτει το σεξ

Εύλογο είναι ότι ο σύγχρονος τρόπος ζωής, η πολλή κούραση, η δουλειά και οι αυξημένες υποχρεώσεις και των δύο συντρόφων κάνουν κακό στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού, όπως επίσης και τα εξωτερικά ερεθίσματα στο σπίτι, στα οποία δίνουμε πολλή σημασία και μας αποσπούν την προσοχή (τέτοια είναι για παράδειγμα αυτά που προέρχονται από την τηλεόραση, τον υπολογιστή ή τα κινητά, τα οποία κατακλύζουν τον προσωπικό μας χρόνο, με αποτέλεσμα να μην μπορούμε να τον αφιερώσουμε όπως και όσο θέλουμε στον σύντροφό μας).

Αναγνωρίζουμε το πρόβλημα

 Το πρώτο βήμα είναι να συζητήσουμε τις ανησυχίες μας με τον σύντροφό μας, προσεγγίζοντάς τις όμως με τον σωστό τρόπο. Η καλύτερη ιδέα είναι να μιλήσουμε καθαρά, χωρίς θυμούς και κατηγορίες.

Μπορούμε να πούμε: «Δεν έχουμε κάνει σεξ εδώ και πολύ καιρό και μου λείπει. Αναρωτιόμουν πώς νιώθεις γι’ αυτό». Αυτή η κουβέντα θα ενθαρρύνει τον σύντροφό μας να μοιραστεί τα συναισθήματά του και θα κάνει το ενδεχόμενο μίας ειλικρινούς συζήτησης πιο πιθανό.

Δεν το παίρνουμε προσωπικά

 Δεν πρέπει να σκεφτόμαστε ότι αν αρέσαμε στον σύντροφό μας και ήθελε να κάνει σεξ μαζί μας, απλώς θα συνέβαινε. Το σεξ είναι πράγματι εύκολο στην αρχή μίας σχέσης, όπου ο πόθος παραμερίζει τις όποιες σκέψεις, προβλήματα, ανασφάλειες.

Όταν όμως ο καιρός περνάει, τα προβλήματα μπορεί να μας κυριεύουν και να δυσκολευόμαστε πάρα πολύ να χαλαρώσουμε ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε σεξ.

Του προτείνουμε να επισκεφτεί έναν ειδικό 

Καθώς θα πρέπει να αποκλειστούν -και να αντιμετωπιστούν αν υφίστανται- οι οργανικές αιτίες που μπορεί να κρύβονται πίσω από τη δυσκολία ενός άνδρα να κάνει σεξ, είναι απαραίτητο να δει έναν ουρολόγο-ανδρολόγο. Αν ο ίδιος δεν παίρνει την απόφαση, θα χρειαστεί να τον ενθαρρύνουμε, χωρίς βέβαια να τον πιέσουμε.

Ξαναρχίζουμε από την αρχή

 Ας θυμηθούμε πόσο σημαντικό ήταν στην αρχή της σχέσης μας να είμαστε όμορφες και επιθυμητές. Σκόπιμο είναι, λοιπόν, να φροντίσουμε λίγο τον εαυτό μας, που έχουμε ίσως παραμελήσει.

Επίσης, το ίδιο μπορούμε να ζητήσουμε και από τον σύντροφό μας, παρακινώντας τον παράλληλα να κάνει πράγματα για τον εαυτό του και κάνοντάς του κομπλιμέντα όταν βλέπουμε κάτι που μας αρέσει. Αυτό που επίσης είναι σημαντικό είναι να δώσουμε νέες ευκαιρίες στη σχέση μας, οργανώνοντας για παράδειγμα ρομαντικά δείπνα, εκδρομές, εξόδους.

Το σχεδιάζουμε

 Αν και το αυθόρμητο σεξ είναι πολύ ωραίο, δεν είναι σκόπιμο να βασιζόμαστε σε αυτό, γιατί -ειδικά αν είμαστε πολυάσχολοι ή/και έχουμε παιδιά- μπορεί να μας προκύψει μία στο τόσο, για παράδειγμα μόνο στις διακοπές. Είναι σκόπιμο να δημιουργήσουμε τον χρόνο και τις συνθήκες γι’ αυτό. Για παράδειγμα, ένα Σάββατο πρωί που θα καταφέρουμε να μείνουμε λίγο περισσότερο στο κρεβάτι ή μία Παρασκευή βράδυ που θα ξαπλώσουμε νωρίς, αλλά δεν θα έχουμε υποχρεώσεις την άλλη μέρα.

Headlines