Οι γονείς που κόβουν τους δεσμούς με τα παιδιά τους – Ένα ταμπού που πονάει

H Έλεν έχει να μιλήσει με τον γιο της περισσότερο από ένα χρόνο. Την τελευταία φορά που τον άκουσε, ήταν στη φυλακή. Τώρα είναι 31 ετών και είναι εθισμένος στα οπιοειδή για περισσότερο από μια δεκαετία.

«Προσπάθησε να μου τηλεφωνήσει, πιθανότατα για να μου ζητήσει χρήματα, και δεν το σήκωσα», εξηγεί η Έλεν, η οποία ζει στην Αγγλία. «Αυτή τη στιγμή, αυτή είναι η σωστή απόφαση για την ασφάλεια και τη λογική μου». Ως ο κύριος φροντιστής της μικρής κόρης του γιου της, η Έλεν επικεντρώνεται στο να της προσφέρει ένα περιβάλλον αγάπης και ασφάλειας για να μεγαλώσει.

Καταστροφικό παιδί με καλή καρδιά

Η Έλεν θυμάται τον γιο της ως ένα παρορμητικό και καταστροφικό παιδί, αλλά με πονηρό χιούμορ και καλή καρδιά. Έτσι, μπερδεύτηκε όταν, ως έφηβος, «η συμπεριφορά του έγινε εχθρική και άρχισε να κλειδώνεται στην τουαλέτα για ώρες κάθε φορά» θυμάται. «Όταν αντιδρούσα, μου έλεγε ότι εγώ ήμουν η τρελή, αυτή που έπαιρνε ναρκωτικά. Μερικές φορές, ήθελα να γελάσω, ήταν τόσο γελοίο».

Όταν η Έλεν ανακάλυψε ότι ο γιος της έκανε χρήση ηρωίνης, δεν ήξερε πού να απευθυνθεί. Εξαφανιζόταν για μέρες και επέστρεφε με όλων των ειδών τα τραύματα. Όταν βρισκόταν στο σπίτι, ήταν δύσκολο να είναι κοντά του. «Ποτέ δεν με χτυπούσε, αλλά συχνά κατέστρεφε το διαμέρισμα από θυμό – υπάρχει ακόμα μια τρύπα στο διάδρομο από κλωτσιά του» εξηγεί.

Στη δουλειά της πληρωνόταν με μετρητά, τα οποία, όπως λέει, ο γιος της άρχισε να παίρνει από το πορτοφόλι της. Μη θέλοντας να πει τίποτα σε περίπτωση που γινόταν βίαιος, άρχισε να κρατάει τα χρήματα σε μια ζώνη γύρω από τη μέση της. «Είπα ότι τα κέρδη μου θα πήγαιναν κατευθείαν σε έναν λογαριασμό για να μπορέσω να αποκτήσω καλύτερη πιστοληπτική ικανότητα» λέει. Τελικά αισθάνθηκε εξαιρετικά ανασφαλής ζώντας με κάποιον που ήταν βαθιά εθισμένος και διέκοψε την επαφή μαζί του.

Επιτυχημένοι ενήλικες: 4 φράσεις που οι γονείς τους δεν τους είπαν ποτέ

Photo: Ekaterina Shakharova / Unsplash

Η σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού είναι ισόβια;

Η σχέση μεταξύ ενός γονέα και του παιδιού του αναμένεται να είναι ισόβια – ένας γόνιμος, αγαπημένος δεσμός που μπορεί να επιβιώσει από κάθε άνοδο και πτώση. Ωστόσο, για ορισμένους γονείς, η διατήρηση αυτής της σύνδεσης μπορεί να είναι δύσκολη. Τελικά, ένας γονέας μπορεί να αισθανθεί ότι έχει φτάσει σε ένα σημείο χωρίς επιστροφή και έτσι να επιλέξει να αποχωρήσει από το ρόλο του.

Σε έναν όλο και πιο πολωμένο κόσμο, οι συζητήσεις για τα παιδιά που σταματούν να μιλούν στους γονείς τους έχουν γίνει συνηθισμένες. Ωστόσο, συμβαίνει και το αντίστροφο, έστω και αν η συζήτηση είναι λιγότερο συχνή. Αυτό μπορεί να οφείλεται εν μέρει στο γεγονός ότι τα στοιχεία δείχνουν ότι οι γονείς που διακόπτουν τους δεσμούς με τα παιδιά τους είναι κατά πολύ λιγότεροι: μια μελέτη του 2015 που διεξήχθη από τη βρετανική φιλανθρωπική οργάνωση Stand Alone για την αποξένωση έδειξε ότι το 5% των αποξενωμένων γονέων το είχαν ξεκινήσει οι ίδιοι.

Η απόφαση είναι ήδη δύσκολη και επώδυνη, και όσοι βιώνουν αυτή την αποξένωση λένε ότι η σχετική σπανιότητά της την καθιστά ιδιαίτερα απομονωτική και μπορεί να προσθέσει στίγμα σε όσους επιλέγουν να ακολουθήσουν αυτόν τον δρόμο.

«Η άνευ όρων αγάπη μπορεί να είναι προβληματική»

«Τόσο στην έρευνα όσο και στη λαϊκή κουλτούρα, σπάνια ακούμε από γονείς που αποξενώνονται από τα παιδιά τους, επειδή είναι ταμπού και υπάρχουν πολύ λίγα μέρη χωρίς επικρίσεις για να μιλήσει κανείς ανοιχτά για την εμπειρία αυτή» εξηγεί η Λούσι Μπλέικ, ανώτερη λέκτορας ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Δυτικής Αγγλίας στο Μπρίστολ, η οποία ειδικεύεται στην αποξένωση.

Οι λόγοι για τους οποίους οι γονείς τερματίζουν τις σχέσεις με τα παιδιά τους είναι παρόμοιοι με τους λόγους για τους οποίους τα παιδιά αποκόπτουν τους γονείς τους: σύμφωνα με την Μπλέικ, μεταξύ των συνηθέστερων που αναφέρονται είναι οι οικογενειακές συγκρούσεις, οι διαφορές στις προσωπικές αξίες (όπως οι θρησκευτικές πεποιθήσεις), η κατάχρηση ουσιών και άλλες τοξικές συμπεριφορές. Η έρευνα Stand Alone έδειξε ότι για τη διακοπή των σχέσεων με τους γιους, τα ζητήματα που συνδέονται με το διαζύγιο, τα πεθερικά και τον γάμο ήταν οι πιο συχνά αναφερόμενοι παράγοντες- ενώ με τις κόρες, τα προβλήματα ψυχικής υγείας και η συναισθηματική κακοποίηση ήταν πιο συχνά.

Ωστόσο, αυτή η απόφαση για ρήξη με παιδιά τείνει να είναι πολύ πιο δύσκολη. Κοινωνικά, οι γονείς αναμένεται να αγαπούν και να φροντίζουν τους απογόνους χωρίς εξαίρεση. «Έχουμε πολύ υψηλές, σχεδόν θεϊκές προσδοκίες από έναν γονέα, όπου θέλουμε να είναι άνευ όρων στοργικός» εξηγεί η Μπλέικ. «Αυτό μπορεί να είναι αρκετά προβληματικό, καθώς υποδηλώνει ότι πρέπει να δέχονται κάθε είδους μεταχείριση, ακόμα και κάθε είδους ψυχολογικής και οικονομικής κακοποίησης».

Αυτός είναι ίσως ο λόγος για τον οποίο, ακόμη και όταν τα παιδιά τους τους πληγώνουν, οι γονείς δυσκολεύονται να απομακρυνθούν. Η Τζένιφερ Στόρεϊ, λέκτορας ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Κεντ στο Ηνωμένο Βασίλειο, η οποία ειδικεύεται στη διαπροσωπική βία, διαπιστώνει ότι στις περισσότερες συνεντεύξεις της με θύματα κακοποίησης ηλικιωμένων, οι γονείς εξακολουθούν να ανησυχούν και να λυπούνται για τα παιδιά τους. «Δυσκολεύομαι να θυμηθώ έναν γονέα που να ήθελε πραγματικά να αποκόψει το παιδί του – σχεδόν πάντα ήθελαν να συνεχιστεί η σχέση, αλλά να τελειώσει η κακοποίηση» εξηγεί.

Photo: Guillaume de Germain / Unsplash

Είναι δύσκολο για πολλούς λόγους

Μπορεί επίσης να είναι δύσκολο τόσο για τους ίδιους όσο και για τους ανθρώπους γύρω τους να αποδεχτούν την πραγματικότητα αυτού που συμβαίνει. «Οι γονείς υποτίθεται ότι έχουν όλη τη δύναμη, αλλά καθώς το παιδί μεγαλώνει, αυτή η δυναμική της δύναμης αλλάζει» λέει η Αμάντα Χολτ, συγγραφέας του βιβλίου Adolescent-to-Parent Abuse: Current Understandings in Research, Policy and Practice.

«Η έλλειψη πεποίθησης ότι η κακοποίηση μεταξύ παιδιών και γονέων μπορεί να συμβεί ή ότι μπορεί να είναι τόσο άσχημη που ο γονέας πρέπει να φύγει, είναι ένας άλλος λόγος που είναι τόσο δύσκολο να απομακρυνθεί κανείς».

Η «υπόθεση του διαγενεακού διακυβεύματος» μπορεί επίσης να λειτουργεί. Η θεωρία αυτή υποδηλώνει ότι οι γονείς επενδύουν συνήθως περισσότερο – συναισθηματικά, οικονομικά και σωματικά – στη σχέση γονέα-παιδιού από ό,τι τα παιδιά τους. Οι μεγαλύτεροι θετικοί δεσμοί με τα παιδιά συνδέονται με τη βελτίωση της ευημερίας των γονέων, τη βελτίωση της ποιότητας ζωής και τη μείωση των καταθλιπτικών συμπτωμάτων- κάτι που δεν εγγυάται τα ίδια οφέλη για τα παιδιά. Αυτό σημαίνει ότι η επιλογή του γονέα να διακόψει την επαφή με ένα παιδί, είτε απότομα είτε σταδιακά, δεν συνοδεύεται μόνο από το βάρος της αποτυχίας.

«Η γονεϊκότητα είναι ένας ρόλος και μια ταυτότητα που είναι σεβαστή και θαυμαστή – είναι επίσης κάτι που αλλάζει τη ζωή και είναι δια βίου» εξηγεί η Μπλέικ. «Όταν ένας γονιός δεν έχει ενεργή σχέση με το παιδί του, μπορεί να αισθάνεται ότι έχει αποτύχει σε αυτόν τον ρόλο, φέρνοντας συναισθήματα έντονου πόνου και ντροπής, αλλάζοντας ή αμφισβητώντας τον τρόπο με τον οποίο οι γονείς σκέφτονται για τον εαυτό τους και για το ποιοι είναι».

Δεδομένων αυτών των στοιχείων, μπορεί να είναι πιο δύσκολο για τους γονείς να διακόψουν τους δεσμούς απ’ ό,τι για τα παιδιά. «Θα μπορούσε σίγουρα να είναι ένα διαφορετικό είδος πόνου, επειδή για τους γονείς, υπάρχει η πιθανότητα η ζωή τους να φαίνεται πιο άδεια ή λιγότερο ουσιαστική» λέει η Μπλέικ. Πολλοί θα χάσουν φιλίες και σχέσεις με άλλα μέλη της οικογένειας ως αποτέλεσμα. «Η απώλεια και ο πόνος που συνοδεύει την αποξένωση διαχέεται και αγγίζει πολλές διαφορετικές πτυχές της ζωής των ανθρώπων» λέει η Μπλέικ.

Θολό και μπερδεμένο

Σε ορισμένες περιπτώσεις, όπως αυτή της Έλεν, η απόφαση να διακοπεί η επαφή λαμβάνεται σαφώς από το ένα μέρος. Αλλά η πηγή της αποξένωσης μεταξύ γονέων και παιδιών μπορεί συχνά να είναι πιο θολή.

Ο Τζακ, ο οποίος ζει στις ΗΠΑ, ήταν παντρεμένος με τη σύζυγό του για σχεδόν δύο δεκαετίες, κατά τη διάρκεια των οποίων απέκτησαν τέσσερα κοινά παιδιά. Τη στιγμή του διαζυγίου, η μικρότερη κόρη τους ήταν ενός έτους. Όταν η πρώην σύζυγός του ξαναπαντρεύτηκε, λέει ο ίδιος, το μικρότερο παιδί του έτεινε περισσότερο προς τον πατριό της παρά προς εκείνον – και καθώς μεγάλωνε, έδειχνε να μην απολαμβάνει να περνάει χρόνο με τον Τζακ.

Ο Τζακ λέει ότι έφτασε σε οριακό σημείο κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης όταν η κόρη του ήταν 14 ετών. Μετά από μια διαφωνία σχετικά με την ώρα επιστροφής από την έξοδο είπε στον Τζακ ότι μισούσε τα Σαββατοκύριακα μαζί του και κάλεσε τη μητέρα της για να τη πάει στην εκδήλωση που είχε προγραμματίσει να παρακολουθήσει. «Έστειλα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου στην πρώην μου για να της πω ότι φαινόταν ότι η κόρη μου δεν ήθελε πλέον να περνάει κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο μαζί μου και ότι αν αυτό άλλαζε στο μέλλον, θα την υποδεχόμουν πίσω με ανοιχτές αγκάλες»  λέει ο Τζακ. Δεν κατηγορεί την κόρη του που ενήργησε όπως ενήργησε, αλλά από τότε δεν έχει νέα της ούτε την έχει δει.

«Όσο περισσότερο τραβούσε η υπόθεση, τόσο μειωνόταν η ανάγκη μου να αποκαταστήσω αυτή τη σχέση. Μου μοιάζει με θάνατο και έχω προχωρήσει»  λέει. «Σε αυτό το στάδιο της ζωής μου, με το επίπεδο άνεσης που απολαμβάνω στις σχέσεις που έχω, αμφιβάλλω αν θα με ενδιέφερε ο χρόνος που απαιτείται για να επενδύσω στην οικοδόμηση μιας ουσιαστικής σχέσης μαζί της, για να μην αναφέρω το δράμα από μέρους της που θα συνεπαγόταν κάτι τέτοιο» εξηγεί.

Η ιστορία του Τζακ αντικατοπτρίζει τη σκοτεινή πραγματικότητα της αποξένωσης γονέων-παιδιών, δηλαδή ότι δεν είναι πάντα ξεκάθαρο ποιος ρίχνει ποιον. Η κόρη του έκανε φανερή την αδιαφορία της γι’ αυτόν, αλλά εκείνος ήταν αυτός που πρότεινε πραγματικά να σταματήσουν να βλέπονται.

Αυτή δεν είναι μια ασυνήθιστη κατάσταση, λένε οι ειδικοί: «Για κάποιους αποξενωμένους γονείς, δεν υπάρχει μια ξεκάθαρη απάντηση για το ποιος το ξεκίνησε και είναι αρκετά μπερδεμένο» λέει ο Μπλέικ.

Η αποξένωση δεν είναι επίσης πάντα μια μόνιμη ή στατική κατάσταση. Το να περνάς από περιόδους αποξένωσης και επανένωσης είναι σύνηθες φαινόμενο, ιδίως, όπως διαπίστωσε το Stand Alone, για τις μητέρες και τις κόρες.

Αυτό ισχύει επίσης για πολλούς γονείς των οποίων το παιδί έχει εθισμό. Μια σουηδική μελέτη του 2020 έδειξε ότι οι γονείς ενήλικων τοξικομανών παρέμεναν αισιόδοξοι για μια ενδεχόμενη συμφιλίωση, εν μέρει επειδή ήταν σε θέση να δουν το παιδί τους ως δύο διαφορετικούς ανθρώπους: έναν νηφάλιο και έναν υπό την επήρεια. Αν ο δεύτερος έφευγε, όπως ήταν φυσικό, η σχέση θα μπορούσε να συνεχιστεί.

Η Έλεν, από την πλευρά της, έχει διακόψει αρκετές φορές την επαφή με τον γιο της – εδώ και χρόνια περνούν από περιόδους αποξένωσης και συμφιλίωσης. Αλλά προς το παρόν, δεν έχει επαφή μαζί του – και δεν είναι σίγουρη για το τι θα επακολουθήσει. «Αν μπορούσε να μου δείξει ότι έχει δεσμευτεί να παραμείνει καθαρός και εκτός φυλακής, ίσως να τον ήθελα πίσω στη ζωή μας», εξηγεί. «Αλλά δεν ξέρω πώς θα μπορούσα ποτέ να τον εμπιστευτώ ξανά, και σίγουρα όχι για να φροντίσει τη μικρή του». Παρόλα αυτά αισθάνεται ιδιαίτερα σκεπτική καθώς πλησιάζουν τα Χριστούγεννα και δείχνει στην εγγονή της τα χριστουγεννιάτικα λαμπάκια. Ήταν κάτι που έκανε συχνά με τον γιο της και εύχεται να μπορούσαν να το μοιραστούν μαζί.

*Το άρθρο δημοσιεύθηκε στο bbc.com