Είμαι θεραπεύτρια ζευγαριών – Κάτι νέο συμβαίνει στις σχέσεις

Ένα απόγευμα του 2020, στις αρχές της πανδημίας, συνάντησα τη Syl’violet και τον Matthew για μια εικονική συνεδρία. Νέοι, ιδεαλιστές, βαθιά ερωτευμένοι, ήταν επίσης επιρρεπείς σε δραματικούς καβγάδες. Σε αυτή τη συνεδρία η Syl’violet, μια ζωηρή δοκιμιογράφος και ποιήτρια λόγου, προσπαθούσε να περιγράψει τους τρόπους με τους οποίους ένιωθε ότι ο Matthew, ένας μετρημένος φοιτητής ιατρικής, προσπαθούσε να την ελέγξει, στην προκειμένη περίπτωση προσπαθώντας να την αποτρέψει από το να αγοράσει ένα slushy αναψυκτικό. Εκείνος πίστευε ότι θα έπρεπε να τηρήσουν έναν σφιχτό προϋπολογισμό μέχρι να γίνει γιατρός και να αποκτήσει οικονομική σταθερότητα. Έτσι θα μπορούσε να έχει «όσα slushies θέλεις αργότερα». Η Syl’violet βρήκε το σκεπτικό του τρελό, ειδικά από τη στιγμή που φαινόταν να υπονοεί ότι ήταν απερίσκεπτη.

Έτσι ξεκινάει το κείμενό της η Orna Guralnik στους New York Times και συνεχίζει.

Εκ πρώτης όψεως, ο καυγάς φαινόταν ασήμαντος, αλλά στη συνέχεια συνέβη μια ανταλλαγή που άλλαξε το ύφος της διαφωνίας, συνδέοντάς μας με τις βαθύτερες ρίζες του ζητήματος. «Δυσκολεύομαι να φανταστώ αυτή τη γραμμή τερματισμού» αναφώνησε η Syl’violet, δακρύζοντας, «για ποιο σχέδιο μιλάει; Η ζωή μου ήταν πάντα έτσι: Το σχέδιο δεν λειτουργεί ποτέ. Μπορείς να κάνεις όλα τα σωστά πράγματα, μπορείς να υπακούσεις όλους τους σωστούς κανόνες και να πάρεις τα [βρισιά]».

Για μια στιγμή, ο Μάθιου συνέχισε να προσπαθεί να την λογικέψει και να την πείσει για την ορθή οικονομική στρατηγική του. «Ξέρω ότι αυτό ακούγεται πολύ αλαζονικό», είπε, με την Syl’violet να χτυπιέται: «Όχι! Ακούγεται προνομιούχο!». Περιέγραψε τη σχέση της οικογένειάς της με το χρήμα- δεν είχαν παρά μόνο τραύματα εδώ και γενιές. Η Syl’violet δυσανασχέτησε με την υπερηφάνεια του Matthew για το σχέδιό του. «Ένα προνομιούχο περιβάλλον σου έδωσε πρόσβαση σε όλα αυτά τα πράγματα» είπε. «Παίρνεις την κυριότητα πάνω σε αυτό, σαν να λες «το έκανα σύμφωνα με το σχέδιο», λες και, αν και άλλοι άνθρωποι το έκαναν σύμφωνα με το σχέδιο, όλα θα πήγαιναν καλά».

Πάνω και πέρα από αυτούς

Με την αναφορά της λέξης «προνόμιο», ο Matthew συνειδητοποίησε ότι μιλούσαν για δυνάμεις μεγαλύτερες από τον εαυτό τους. Ο καθένας τους ήταν Αφροαμερικανός, αλλά προερχόταν από μια οικονομικά σταθερή οικογένεια- οι γονείς του, ένας πυροσβέστης και μια διευθύντρια τράπεζας, ακολούθησαν μια πορεία στη μεσαία τάξη και τα πήγαιναν καλά.

Καθώς η συνάφεια της τάξης και της φυλής ήρθε στο προσκήνιο, η οργή της Syl’violet μετατράπηκε σε βαθιά θλίψη, καθώς οι γενιές φτώχειας την βάραιναν. «Δεν μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι ότι θα χρεοκοπήσουμε». Ανησυχούσε ότι μπορεί ακόμη και να τους κάνουν έξωση. «Μακάρι να μπορούσα να πιστέψω αυτό που πιστεύεις εσύ» είπε. Εκείνος της απάντησε, με τη φωνή του να γίνεται όλο και πιο τρυφερή: «Έχουμε την ίδια ζωή τώρα». Την κοίταξε, αποπνέοντας φροντίδα. «Πρέπει να ζήσουμε με την ιδέα, τη σκέψη, την άποψη, ότι θα πεθάνουμε γερασμένοι μαζί».

Όσα μας χωρίζουν

Μια από τις πιο δύσκολες προκλήσεις για τα ζευγάρια είναι να τους κάνει να δουν πέρα από τις δικές τους παγιωμένες προοπτικές, να αναγνωρίσουν τη ριζική ετερότητα του συντρόφου και να εκτιμήσουν τη διαφορετικότητα και την κυριαρχία. Οι άνθρωποι μιλάνε πολύ ωραία για τις προσπάθειές τους, αλλά πρόκειται για ένα αρκετά δύσκολο ψυχολογικό έργο. Για να είστε πραγματικά ανοιχτοί στην εμπειρία του συντρόφου σας, πρέπει να παραιτηθείτε από την πεποίθησή σας για τη δικαιοσύνη της δικής σας θέσης- αυτό απαιτεί ταπεινότητα και το θάρρος να ανεχθείτε την αβεβαιότητα. Το να καταφέρουμε να δούμε τη δράση των σιωπηρών προκαταλήψεων πάνω μας, να κατανοήσουμε ότι οι απόψεις μας εξαρτώνται, ας πούμε, από το φύλο μας, το ταξικό μας υπόβαθρο ή το χρώμα του δέρματός μας, είναι ένα ταπεινωτικό μάθημα. Μας ωθεί πέρα από την παραδοχή της ομοιότητας, ανοίγοντας τη δυνατότητα να δούμε την άποψη του συντρόφου μας.

Εργάζομαι ως ψυχολόγος και βλέπω άτομα και ζευγάρια από τα μέσα της δεκαετίας του 1990, και τα τελευταία οκτώ χρόνια έχω γίνει μάρτυρας μιας τεράστιας αλλαγής στα είδη των συζητήσεων που μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια. Πριν από λίγο καιρό, αν ρωτούσα ένα ζευγάρι για τους τρόπους με τους οποίους η τάξη ή η φυλή διαδραματίζονται μεταξύ τους, συνήθως θα αντιμετώπιζα ένα αμήχανο ανασήκωμα των ώμων και μια αλλαγή θέματος. Αλλά τα πρόσφατα γεγονότα έχουν αναδιαμορφώσει την εθνική συζήτηση σχετικά με την εξουσία, τα προνόμια, τις έμφυλες νόρμες, τη λευκότητα και τον συστημικό ρατσισμό. Μαζί αυτές οι ιδέες μας ώθησαν να σκεφτούμε, να μιλήσουμε, να επιχειρηματολογήσουμε και να συνειδητοποιήσουμε τις πολλές σιωπηρές προκαταλήψεις που όλοι μας κουβαλάμε σχετικά με τις ταυτότητές μας, ασυνείδητες παραδοχές που «προνομιοποιούν» κάποιους και προκαλούν βλάβη σε άλλους. Αυτές οι γνώσεις διευκόλυναν επίσης τους ανθρώπους να συνειδητοποιήσουν ότι μπορεί να υπάρχουν πολλές άλλες ασυνείδητες παραδοχές που στηρίζουν τις θέσεις τους. Έχω εκπλαγεί και ενθουσιαστεί από τον αντίκτυπο αυτής της νέας κατανόησης, και όλα αυτά έχουν διευκολύνει το έργο μου ως θεραπευτής ζευγαριών.

Το #MeToo, το B.L.M. και τα δικαιώματα των τρανς

Υπήρξε, βέβαια, σφοδρή αντίδραση ενάντια σε πολλές από αυτές τις ιδέες, ισχυρισμοί ότι είναι διχαστικές ή αποκλειστικές. Το #MeToo, το B.L.M. και τα δικαιώματα των τρανς έχουν χρησιμοποιηθεί ως όπλα στην υπηρεσία των πολιτιστικών πολέμων που κυριαρχούν στα μέσα ενημέρωσης. Αλλά στην πρακτική μου, έχω διαπιστώσει ότι η ενασχόληση με αυτά τα προοδευτικά κινήματα έχει οδηγήσει σε βαθιές αλλαγές στον ψυχισμό μας. Οι ασθενείς μου, ανεξάρτητα από την πολιτική τους τοποθέτηση, ενσωματώνουν τα μηνύματα των κοινωνικών κινημάτων στην ίδια τη δομή της ύπαρξής τους. Οι νέες λέξεις καθιστούν δυνατές νέες σκέψεις και συναισθήματα. Ως συλλογικότητα φαίνεται να καταλήγουμε στην ιδέα ότι μεγαλύτερες κοινωνικές δυνάμεις μας διατρέχουν, μας εμψυχώνουν και μας φέρνουν αντιμέτωπους μεταξύ μας, ανεξάρτητα από τις συνειδητές προθέσεις μας.

Για να αντιστρέψουμε μια κοινοτοπία, το πολιτικό είναι προσωπικό.

Πριν από περίπου πέντε χρόνια άρχισα να εργάζομαι σε μια σειρά ντοκιμαντέρ με τίτλο «Couples Therapy», που δημιουργήθηκε από τους σκηνοθέτες Josh Kriegman, Elyse Steinberg και Eli Despres και προβάλλεται στο Showtime, η οποία καταγράφει 18 έως 20 εβδομάδες θεραπείας με ζευγάρια που με θάρρος προσφέρονται εθελοντικά να κινηματογραφηθούν οι συνεδρίες τους. (Τα ζευγάρια σε αυτό το δοκίμιο κινηματογραφήθηκαν για τη σειρά, γεγονός που μου επιτρέπει να γράψω γι’ αυτά- μόνο μερικά από αυτά που κινηματογραφούνται καταλήγουν στον αέρα). Είμαστε τώρα σε αρκετές σεζόν. Με προσέλκυσε το έργο γνωρίζοντας ότι οι σκηνοθέτες είχαν δεσμευτεί για μια ειλικρινή, vérité απεικόνιση της θεραπείας και για την εξέταση των κοινωνικών παραγόντων που διατρέχουν τις ζωές και τις σχέσεις των ανθρώπων.

Έχω επίσης εκπαιδευτεί ως ψυχαναλυτής. Η ψυχανάλυση αφορά τη διερεύνηση των ασυνείδητων κινήτρων πίσω από σκέψεις ή πράξεις. Επιτρέπει στους ανθρώπους να αποκτήσουν πρόσβαση στον τρόπο με τον οποίο οι πρώιμες εμπειρίες – οι εναλλαγές της προσκόλλησης και του τραύματος – τους έχουν διαμορφώσει, και να διευρύνουν την ικανότητά τους για σκέψη και συναίσθημα. Για τα ζευγάρια, ενσωματώνω τη συστημική σκέψη, μια πρακτική που εστιάζει στο σύστημα – ένα ζευγάρι, ας πούμε ή μια οικογένεια – και ερμηνεύει πώς κάθε άτομο συμπεριφέρεται ασυνείδητα με τρόπους που εξυπηρετούν το σύστημα ως σύνολο.

Αλλά το τι εννοούμε με τον όρο «ασυνείδητα» είναι μια διαρκής συζήτηση

Ο Φρόιντ ήταν γνωστός στα τέλη του 19ου και στις αρχές του 20ού αιώνα για τη μοναδική εστίασή του στον ιδιωτικό, εσωτερικό κόσμο. Συγκεκριμένα, έγραψε για την επική μάχη μεταξύ των ασυνείδητων ορμών και των δυνάμεων του πολιτισμού. Η παραδοσιακή ψυχανάλυση έχει επικεντρωθεί κυρίως στις πρώιμες σκηνές μεταξύ των νέων και των φροντιστών τους ως προς τη διαμόρφωση του ψυχισμού, αφήνοντας το κοινωνικοπολιτικό πλαίσιο σε άλλους κλάδους. Ανήκω σε μια μεταγενέστερη θεωρητική σχολή που, αντί να βλέπει τον πολιτισμό σε σύγκρουση με τον εαυτό, βλέπει το κοινωνικό συμβόλαιο, τη σχέση μας με τις συλλογικότητες στις οποίες ανήκουμε, να φωλιάζει στις βαθύτερες γωνιές του ασυνειδήτου μας. Για μένα, η ψυχαναλυτική διερεύνηση αφορά τόσο τα βαθιά ηθικά μας διλήμματα σχετικά με το πώς να ζούμε ο ένας με τον άλλον και το περιβάλλον μας, όσο και τα πρώιμα οικογενειακά δράματα- οι καταπιεσμένες εμπειρίες των ασθενών μου με τα φαντάσματα της ιστορίας της χώρας τους είναι εξίσου ενδιαφέρουσες με τις μητέρες τους.

Με την πάροδο των ετών, έχω διαπιστώσει ότι ένα από τα πιο ολέθρια ζητήματα με τα οποία παλεύουν τα ζευγάρια είναι η επεξεργασία των αδικημάτων και των κατηγοριών. Ο ισχυρισμός «με πλήγωσες» συχνά στέλνει τα ζευγάρια σε σπειροειδή πορεία. Οι άνθρωποι θέλουν να αισθάνονται καλά και αξιαγάπητα όντα- οι προθέσεις τους είναι απόλυτα λογικές για τους ίδιους και μισούν να ερμηνεύονται ως εγωιστές. Στην ψυχαναλυτική ορολογία λέμε συχνά: «Σε κανέναν δεν αρέσει να είναι το «κακό αντικείμενο»».

Κάτι αλλάζει (για καλό)

Οι συνεχιζόμενες εθνικές συζητήσεις μας σχετικά με τις συστημικές προκαταλήψεις έχουν διευκολύνει τα ζευγάρια να αναγνωρίσουν τα αδικήματα, οδηγώντας τους ανθρώπους στην ιδέα της ασυνείδητης συνενοχής. Η αποδοχή ότι είστε μέρος ενός πολύπλοκου κοινωνικού συστήματος και εμπλέκεστε στις προκαταλήψεις του, ανεξάρτητα από το τι λέτε στον εαυτό σας, μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αποδεχτείτε ότι σε άλλες πτυχές της ζωής σας, εν μέρει κυβερνάστε από ασυνείδητες δυνάμεις που δεν αναγνωρίζετε απαραίτητα. Με φροϋδικούς όρους, το εγώ δεν είναι κύριος στο σπίτι του. Με άλλα λόγια, για να ξέρετε αν έχετε προκαλέσει βλάβη, δεν αρκεί να ρωτήσετε τον εαυτό σας: «Είχα πρόθεση να βλάψω τον άλλον;», ίσως χρειαστεί να ακούσετε την ανατροφοδότηση των άλλων. Αυτές οι γνώσεις μπορεί να έχουν επιπτώσεις πέρα από την επίγνωση συγκεκριμένων προκαταλήψεων, καθώς γίνονται σχετικές σε πολλές πτυχές της ζωής μας – στις σχέσεις μας με τους συντρόφους ή τα παιδιά μας, στην ανασκόπηση του ιστορικού της ζωής μας. Όπως το περιέγραψε ο φίλος μου ο Νικ: «Έχω μεγαλώσει ώστε να πιστεύω ότι δεν είμαι ρατσιστής ή προνομιούχος, αλλά τα τελευταία χρόνια συνειδητοποιώ πόσο εύκολα ήταν πάντα ορισμένα πράγματα για μένα απλώς και μόνο επειδή είμαι λευκός. Είμαι ταπεινός. Και αυτό έχει αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο η Ρεβέκκα και εγώ μιλάμε μεταξύ μας».

Η αλλαγή στο λεξιλόγιό μας έπαιξε επίσης ρόλο. Η γλώσσα τείνει να εξελίσσεται για να προσαρμόζεται καλύτερα στις εμπειρίες της κυρίαρχης κοινωνικής ομάδας, αφήνοντας άλλες εμπειρίες να αποκρύπτονται από τη συλλογική κατανόηση και διαιωνίζοντας έτσι σιωπηλά την προκατάληψη και τη ζημιά. Όταν αυτά τα κενά συμπληρώνονται με νέες έννοιες, μπορεί να ακολουθήσει κοινωνική αλλαγή.

Το διευρυνόμενο λεξιλόγιο γύρω από την προκατάληψη και τα προνόμια περιλαμβάνει όρους όπως «λευκή ευθραυστότητα» ή «λευκά δάκρυα», που αναφέρονται στην αμυντική άρνηση των λευκών ανθρώπων να εμπλακούν πλήρως με την υπευθυνότητα.

Αυτοί οι όροι έχουν επιπτώσεις πέρα από τη φυλή, και τους έχω δει να μπαίνουν στο δωμάτιο της θεραπείας. Έχουν βοηθήσει τα ζευγάρια να δουν τη διαφορά μεταξύ της επιθυμίας να λάβεις συγχώρεση και διαβεβαίωση της καλοσύνης σου και του πραγματικού ενδιαφέροντος για εκείνον που προσέβαλες. Οι αναλυτές αποκαλούν αυτή τη διάκριση τη διαφορά μεταξύ ενοχής και τύψεων. Η ενοχή συνεπάγεται το αίσθημα της κακίας επειδή έβλαψες κάποιον άλλον- οι τύψεις είναι η ενασχόληση με τον εαυτό σου – αν είσαι ή δεν είσαι ένοχος. Αυτή η ενασχόληση έχει να κάνει με την αποτροπή της ντροπής, η οποία μπλοκάρει το ενδιαφέρον για τους άλλους.

*Ένα κομμάτι από το αρχικό άρθρο των nytimes.com