4 λόγοι για τους οποίους βρίσκουμε κάποιους ανθρώπους τόσο ανεξήγητα ενοχλητικούς

«Αυτό που έλεγε ήταν κυριολεκτικά ωραίο, αλλά θυμάμαι να κοιτάζω τα μηνύματά της στο ομαδικό μας chat και να νιώθω τον εκνευρισμό και τον θυμό να αναβλύζουν μέσα μου».

Η Carly*, ηλικίας 29 ετών, από το Essex, είναι μέλος μιας σφιχτοδεμένης ομάδας φίλων. Το 2018, μία από τις καλύτερες φίλες της σύστησε την Jade* στην ομάδα και διαβεβαίωσε τους πάντες ότι όλοι θα την αγαπούσαν. Αρχικά, τους συνόδευσε για δείπνο, στη συνέχεια για μια βραδινή έξοδο, και στη συνέχεια – το Άγιο Δισκοπότηρο της αποδοχής – προστέθηκε στη συνομιλία στο WhatsApp.

Από πολλές απόψεις, η Jade θα έπρεπε να είναι κάποια με την οποία η Carly θα τα πήγαινε καλά. Αλλά «τη βρήκα αρκετά ψεύτικη, ενώ όλοι οι άλλοι έδειχναν να πιστεύουν ότι ήταν γνήσια και αστεία», λέει η Carly στο Stylist. Υπήρχε απλά κάτι στην Jade που η Carly έβρισκε ανεξήγητα ενοχλητικό χωρίς να μπορεί να βρει το γιατί.

Είναι ένα συναίσθημα με το οποίο οι περισσότεροι από εμάς μπορούν να ταυτιστούν

Ένας εκνευριστικός γείτονας που, στα χαρτιά, φαίνεται να είναι ένας αξιαγάπητος άνθρωπος- ο νέος σύντροφος ενός φίλου που όλοι λατρεύουν αλλά σας κάνει να ανατριχιάζετε- κάποιος από την ευρύτερη φιλική σας ομάδα που σας ενοχλεί χωρίς προφανή λόγο. «Γιατί οι άνθρωποι είναι τόσο ενοχλητικοί;» μπορεί να βρεθείτε να μουρμουρίζετε, καθώς έρχονται αθώα μηνύματα από έναν φαινομενικά φιλικό συνάδελφο στο chat της δουλειάς σας.

Πρόκειται για μια συνηθισμένη εμπειρία, αλλά μπορεί να εξακολουθεί να προκαλεί αμηχανία, ειδικά αν φαίνεται να είστε μόνοι με τα συναισθήματά σας απέναντι σε ένα συγκεκριμένο άτομο.

«Η γνωσιακή αναλυτική θεραπεία υποδηλώνει ότι ο καθένας μας έχει ένα σχεσιακό σχέδιο- ένα πρότυπο για το πώς να λειτουργεί στις σχέσεις»

Βρίσκοντας το τέλειο ταίριασμα

Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Gemma Harris, όλα έχουν να κάνουν με το γεγονός ότι ο καθένας μας είναι διαφορετικά καλωδιωμένος όσον αφορά το με ποιον κάνει κλικ και γιατί.

«Η γνωσιακή αναλυτική θεραπεία υποδηλώνει ότι ο καθένας μας έχει ένα σχεσιακό σχέδιο- ένα πρότυπο για το πώς να λειτουργεί στις σχέσεις», λέει η Harris στο Stylist. «Μπορούμε να το σκεφτούμε αυτό ουσιαστικά σαν να είμαστε ένα κομμάτι παζλ, αναζητώντας κομμάτια (ανθρώπους ή καταστάσεις) που ταιριάζουν στο πρότυπό μας».

Αυτό το πρότυπο αναπτύσσεται με βάση τις εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας καθώς και τις σχέσεις των ενηλίκων και είναι αυτό που μας καθοδηγεί να συνδεόμαστε με ανθρώπους που ταιριάζουν στις ανάγκες και τις προσδοκίες μας και να αποφεύγουμε τους ανθρώπους που μας κάνουν να αισθανόμαστε ανασφαλείς.

«Μερικές φορές ένα άτομο συγκρούεται με τις ανάγκες, τις αξίες και τα όριά μας», λέει η Harris.

Δείτε ένα σχετικό βίντεο 

Η «συναισθηματική παρουσία» κάποιου

Η Lucy*, ηλικίας 27 ετών, περιγράφει ότι βρήκε τον φίλο της καλύτερής της φίλης, Lewis*, αμέσως ενοχλητικό, παρά το γεγονός ότι έβγαινε με κάποια που ήταν πολύ κοντά της.

«Δεν έχει καμία ικανότητα να εμπλακεί σε μια συζήτηση που δεν τον ενδιαφέρει, κάτι που είναι ένας σίγουρος τρόπος να με εκνευρίσει», λέει, εξηγώντας ότι η ίδια και η φίλη της έχουν απομακρυνθεί εξαιτίας αυτού. «Δυσκολεύομαι να κάνω παρέα γιατί κάθε φορά που αναφέρει κάτι γι’ αυτόν, με βάζει σε παράλογα κακή διάθεση», λέει η Lucy.

Σε αυτή την περίπτωση, ο Lewis και η Lucy φαίνεται να έχουν πολύ διαφορετικούς τύπους προσωπικότητας – δύο αντίθετα κομμάτια παζλ που δεν ταιριάζουν μεταξύ τους.

Το να βρίσκετε κάποιον ενοχλητικό μπορεί επίσης να οφείλεται σε κάτι που ονομάζεται «συναισθηματική παρουσία», μια έννοια που πηγάζει από ένα σύνολο ερευνών στην ψυχολογία, σύμφωνα με την οποία κάποιοι άνθρωποι κάνουν τους άλλους να αισθάνονται χαλαροί, ενώ άλλοι κάνουν τους άλλους να εκνευρίζονται – ανεξάρτητα από το τι κάνουν.

Η «σκιώδης πλευρά» είναι μια θεωρία που επινόησε ο διάσημος ψυχοθεραπευτής Καρλ Γιουνγκ, ο πιο γνωστός για τη θεωρία του σχετικά με το συλλογικό ασυνείδητο

Η σκιώδης πλευρά μας

Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, η συναισθηματική παρουσία είναι ένα εγγενές χαρακτηριστικό της προσωπικότητας κάποιου. «Είναι η αύρα που ένα άτομο προκαλεί στους άλλους», λέει η Harris.

Σε αντίθεση με τη «συναισθηματική μετάδοση», όπου η διάθεση ή τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου μπορούν να μεταδώσουν στους ανθρώπους – «το άγχος είναι ένα παράδειγμα αυτού», λέει η Harris – η «συναισθηματική παρουσία σε επίπεδο χαρακτηριστικών» προκαλεί ένα σταθερό συναίσθημα στους άλλους (καλό ή κακό), ακόμη και όταν τα συναισθήματα του ατόμου ποικίλλουν.

Ωστόσο, για να μπερδέψουμε τα πράγματα, δεν είναι μόνο τα σημεία διαφοράς που μπορούν να προκαλέσουν ενόχληση. Το ίδιο μπορεί να συμβεί αν αναγνωρίσετε ένα χαρακτηριστικό του εαυτού σας σε αυτούς – έστω και αν δεν σας αρέσει.

Η «σκιώδης πλευρά» είναι μια θεωρία που επινόησε ο διάσημος ψυχοθεραπευτής Καρλ Γιουνγκ, ο πιο γνωστός για τη θεωρία του σχετικά με το συλλογικό ασυνείδητο.

«Αναφέρεται σε ένα κομμάτι του εαυτού μας που δεν μας αρέσει να αναγνωρίζουμε, επειδή ντρεπόμαστε γι’ αυτό ή ευχόμαστε να μην το είχαμε», εξηγεί η ψυχολόγος επιχειρήσεων Dannielle Haig.

«Όταν το βλέπουμε σε άλλους ανθρώπους, αυτό μας ενεργοποιεί και μας κάνει να αντιπαθούμε το άτομο που ουσιαστικά μας δείχνει τη «σκιά» μας», λέει η ίδια. «Μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας όταν αναγνωρίζετε αυτές τις ασυνείδητες αντιδράσεις στους άλλους ανθρώπους».

Κάποιος που είναι υπερβολικά καλός μπορεί συχνά να μας κάνει καχύποπτους και να αμφισβητήσουμε την ειλικρίνεια των πράξεών του, καθιστώντας δύσκολο να συνδεθούμε σε βαθύτερο επίπεδο μαζί του

Απλά πολύ ωραία

Ωστόσο, είναι πολύ πιο ενοχλητικό όταν κάποιος είναι εντελώς αβλαβής, αλλά εξακολουθούμε να νιώθουμε ότι αντιδρούμε άσχημα σε αυτόν. Και δεν είναι ασυνήθιστο το γεγονός ότι κάποιος που είναι «πολύ καλός» μπορεί να προκαλέσει μια αρνητική αντίδραση σε εμάς.

Η Rose*, ηλικίας 26 ετών, έχει μια συνάδελφο που έχει γνωρίσει μόνο εικονικά λόγω της πανδημίας και την περιγράφει ως «αρρωστημένα γλυκιά».

«Είναι τόσο καλή με όλους όλη την ώρα», λέει η Rose στο Stylist, με εισαγωγικά γύρω από το «καλή».

«Δεν το καταλαβαίνω. Νομίζω ότι είμαι ένας αξιοπρεπής άνθρωπος, αλλά κανείς δεν μπορεί να είναι έτσι όλη την ώρα και να είναι γνήσιος». Η Rose κάνει μια παύση και προσθέτει: «Γνωρίζω ότι αυτό με κάνει να ακούγομαι σαν σκύλα».

Αλλά, πιθανότατα, όλοι έχουμε βρεθεί σε αυτή την κατάσταση. Και, ψυχολογικά, είναι λογικό. Κάποιος που είναι υπερβολικά καλός μπορεί συχνά να μας κάνει καχύποπτους και να αμφισβητήσουμε την ειλικρίνεια των πράξεών του, καθιστώντας δύσκολο να συνδεθούμε σε βαθύτερο επίπεδο μαζί του.

Ωστόσο, η ψυχολόγος Emma Kenny εξηγεί ότι, αν αισθάνεστε ενοχλημένοι από κάποιον «πολύ καλό» που αρέσει σε όλους τους άλλους, αυτό μπορεί να οφείλεται σε δύο πράγματα.

«Θα μπορούσε να είναι ότι είστε πολύ διορατικοί. Έτσι, ενώ όλοι οι άλλοι παίρνουν ένα άτομο επιφανειακά, εσείς μπορεί να είστε σε θέση να διακρίνετε τα υποκείμενα αληθινά του χρώματα. Ή, μπορεί να ζηλεύετε. Στους ανθρώπους δεν αρέσει να το παραδέχονται, αλλά μπορεί να είναι πραγματικά εκνευριστικό όταν κάποιος είναι δημοφιλής και αστείος και συνδέεται με όλους» εξηγεί.

Αποδεχόμενοι τις διαφορές μας

Ένα πράγμα είναι σίγουρο, είναι σχεδόν αδύνατο να περάσουμε τη ζωή μας χωρίς να συναντήσουμε ανθρώπους που μας προκαλούν μια αντίδραση ή ενόχληση, ακόμα κι αν δεν μπορούμε να βρούμε το γιατί.

Όπως επισημαίνουν οι Rebecca Daniel και Sarah Brammall, ιδρυτές του Coaching Catalysts, το να είσαι ο μόνος που βρίσκει ένα άλλο άτομο ενοχλητικό μπορεί να σε κάνει να νιώθεις μοναξιά και ανησυχία.

«Μπορεί να αρχίσουμε να αμφισβητούμε την κρίση μας για τους άλλους, τα ένστικτά μας και να νιώθουμε ακόμη και μια αίσθηση ανασφάλειας για τον εαυτό μας», λέει η Daniels.

Για να το αντιμετωπίσουμε αυτό, η Brammal λέει ότι είναι θεμελιώδες να αποδεχτούμε ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί και ότι δεν είναι δυνατόν να συμπαθεί ο ένας τον άλλον. «Η αποδοχή είναι τόσο σημαντική γιατί όταν συμβιβαστούμε με την ατομικότητά μας μπορούμε να αρχίσουμε να αποδεχόμαστε πραγματικά τους ανθρώπους όπως είναι και να σεβόμαστε τις ιδιορρυθμίες και τη μοναδικότητά τους».

«Έχουμε τον έλεγχο να αποφεύγουμε καταστάσεις και ανθρώπους που μπορεί να μας προκαλέσουν, αν το επιλέξουμε», λέει η Brammal. «Μακροπρόθεσμα, όμως, είναι σκόπιμο να διερευνήσουμε γιατί μια συγκεκριμένη κατάσταση ή ένα συγκεκριμένο άτομο μας έχει προκαλέσει και να αντιμετωπίσουμε αυτά τα ζητήματα».

*Με στοιχεία από stylist.co.uk