Τα τρία βασικά χαρακτηριστικά των ζευγαριών με ισχυρή σεξουαλική σύνδεση

Το να ξεκινάτε μια συνέντευξη ρωτώντας έναν εντελώς άγνωστο για το πώς πάει η σεξουαλική του ζωή είναι τουλάχιστον παράξενο. Αλλά η Emily Nagoski το παίρνει με το μαλακό. «Μην ανησυχείτε! Είναι πραγματικά 100% κατάλληλο αυτή τη φορά», λέει στην ανταλλαγή μηνυμάτων με τον Enrique Alpañés της El País. «Και μπορώ να πω ότι πηγαίνει πολύ καλά τον τελευταίο καιρό. Μπορώ ειλικρινά να πω ότι ακολουθώντας τις δικές μου συμβουλές, τα πράγματα είναι καλύτερα από ποτέ».

Όταν η σεξουαλική της ζωή ήταν χειρότερα, η Nagoski έγραψε ένα βιβλίο γι’ αυτά. Λέγεται «Come Together».

Η επιτυχία και η κρίση με τον σύντροφό της

Η δημοσιοποίηση της σεξουαλικής οικειότητας μπορεί να είναι δύσκολη για τον καθένα, αλλά ακόμη περισσότερο για τη Nagoski, η οποία θεωρείται εδώ και χρόνια γκουρού του σεξ ή, όπως αποκαλεί τον εαυτό της, «sex nerd».

Είχε ήδη κυκλοφορήσει το πρώτο της βιβλίο, «Come As You Are», ένα podcast, ένα newsletter και μια ομιλία στο TED με 3,5 εκατομμύρια προβολές. Αλλά καθώς δημιουργούσε όλο αυτό το περιεχόμενο, συντρίβοντας τα ταμπού σχετικά με τη γυναικεία σεξουαλικότητα, η Nagoski περνούσε μια κρίση με τον φίλο της, με τον οποίο ήταν μαζί για 13 χρόνια.

«Κατά ειρωνικό τρόπο, η διαδικασία του να σκέφτομαι, να διαβάζω και να γράφω κάθε μέρα για το σεξ με έκανε να αγχώνομαι τόσο πολύ που είχα μηδενικό ενδιαφέρον να κάνω σεξ», γράφει στο δεύτερο βιβλίο της.

«Η επιθυμία μετά βίας μπαίνει στα 10 κορυφαία χαρακτηριστικά του σπουδαίου σεξ, και όταν οι άνθρωποι ανησυχούν για τη “σπίθα”, είναι ένας αντιπερισπασμός από αυτό που πραγματικά έχει σημασία, και αυτό που έχει σημασία είναι η ευχαρίστηση», λέει

Σπασίκλα του σεξ

Κάποια στιγμή, η Nagoski έκανε αυτό που θα έκανε ο καθένας: Μίλησε γι’ αυτό με τον ψυχολόγο και τους φίλους της. Στη συνέχεια, όμως, έκανε κάτι άλλο. «Ως επιστήμονας που αγαπάει την επιστήμη του σεξ, είχα μια προσέγγιση σπασίκλα όταν επρόκειτο να λύσω τις δικές μου σεξουαλικές δυσκολίες: Πήγα κατευθείαν στην έρευνα που έχει αξιολογηθεί από ομότιμους», γράφει.

Αυτό που βρήκε εκεί ήταν αντίθετο με όλες τις γνωστές αφηγήσεις που υπάρχουν σχετικά με το «να κρατήσουμε τη σπίθα ζωντανή», μια έκφραση που η Nagoski απεχθάνεται για τον τρόπο με τον οποίο διαιωνίζει μια παρωχημένη ιδέα για το τι πρέπει να είναι το σεξ.

«Η επιθυμία μετά βίας μπαίνει στα 10 κορυφαία χαρακτηριστικά του σπουδαίου σεξ, και όταν οι άνθρωποι ανησυχούν για τη “σπίθα”, είναι ένας αντιπερισπασμός από αυτό που πραγματικά έχει σημασία, και αυτό που έχει σημασία είναι η ευχαρίστηση», λέει.

Το προγραμματισμένο σεξ

Δεν πρόκειται για την αυθόρμητη και αυτοσχέδια διέγερση, εξηγεί στο βιβλίο της, αλλά μάλλον για την ενεργή αναζήτηση του συγχρονισμού και της οικειότητας- του να μπαίνεις στο κρεβάτι με τον σύντροφό σου και να αφήνεις το σώμα σου να ανταποκριθεί.

«Η αυθόρμητη επιθυμία αναδύεται εν αναμονή της απόλαυσης. Η ανταποδοτική επιθυμία αναδύεται ως απάντηση στην απόλαυση. Και οι δύο εμπειρίες επιθυμίας είναι φυσιολογικές», λέει η σεξολόγος.

Για πολλά ζευγάρια, ο χρόνος και η ενέργεια είναι περιορισμένα, και εξαιτίας αυτού του γεγονότος, «ο καλύτερος τρόπος για να γίνει το σεξ μπορεί να είναι να το προγραμματίσετε, να το προγραμματίσετε στο ημερολόγιο».

«Κατά ειρωνικό τρόπο, η διαδικασία του να σκέφτομαι, να διαβάζω και να γράφω κάθε μέρα για το σεξ με έκανε να αγχώνομαι τόσο πολύ που είχα μηδενικό ενδιαφέρον να κάνω σεξ», γράφει στο δεύτερο βιβλίο της

Με απλά, κατανοητά λόγια

Η Nagoski δεν διεξάγει επιστημονικές έρευνες, αλλά είναι καλή στο να τις αναζητά και να τις εξηγεί, αφαιρώντας την υπερβολικά ακαδημαϊκή γλώσσα και φέρνοντας τις μελέτες στο προσκήνιο.

Έχει εκλαϊκεύσει την ιδέα ότι η λίμπιντο είναι σαν ένα αυτοκίνητο με γκάζι που ανιχνεύει τα ερωτικά ερεθίσματα και φρένο που πατάει κάτω από οτιδήποτε μας αποσπά την προσοχή από το σεξ.

Όταν οι γυναίκες έχουν προβλήματα με τη διέγερση και την ευχαρίστηση, εξηγεί στο «Come As You Are», δεν είναι απαραίτητα επειδή δεν πατάνε το γκάζι. Συχνά, είναι επειδή κάτι (το άγχος, η δουλειά, η πατριαρχία, η μητρότητα) τις κάνει να πατάνε το φρένο. Η ιδέα είναι απλή αλλά ισχυρή και πολλές γυναίκες μπορούν να ταυτιστούν.

Η σεξουαλικότητα ως κήπος

Μια άλλη από τις μεταφορές της που έχει γίνει δημοφιλής (και την οποία επαναφέρει στο νέο της βιβλίο) είναι η παρουσίαση της σεξουαλικότητας ως κήπου. Όταν είμαστε παιδιά, το έδαφός του είναι ιδιαίτερα γόνιμο.

Σύντομα, όμως, η οικογένεια, η κοινωνία και το πολιτισμικό μας πλαίσιο αρχίζουν να φυτεύουν ιδέες για το σώμα, το φύλο, το σεξ, την ηδονή και την αγάπη που φυτρώνουν σαν εισβολείς.

«Ανεμοδαρμένοι σπόροι από μύθους για το “ιδανικό σεξουαλικό πρόσωπο” και σχοινιά από αμπέλια για τα πρότυπα ομορφιάς, που εξαπλώνονται σαν δηλητηριώδης κισσός κάτω από τον φράχτη και πάνω από τον τοίχο του κήπου», όπως γράφει.

Μερικοί άνθρωποι είναι τυχεροί και δεν έχουν τραύματα που μπορούν να περιορίσουν το κλάδεμα, τη συγκομιδή και την εισαγωγή του περιστασιακού νέου φυτού. Αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι θα πρέπει να ξεχορταριάσουν και να ξεχορταριάσουν για το υπόλοιπο της ζωής τους.

«Η σεξουαλικότητά σας δεν είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να λύσετε ή μια διαταραχή που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Η σεξουαλικότητά σας είναι ένας κήπος που μπορείτε να καλλιεργήσετε», γράφει η συγγραφέας

Δείτε το σχετικό βίντεο 

Υπάρχουν τρία τυπικά χαρακτηριστικά των ζευγαριών με ισχυρή σεξουαλική σύνδεση

«Η σεξουαλικότητά σας δεν είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να λύσετε ή μια διαταραχή που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Η σεξουαλικότητά σας είναι ένας κήπος που μπορείτε να καλλιεργήσετε», γράφει η συγγραφέας.

Όλοι μας όμως είμαστε καλύτεροι κηπουροί στη μοναξιά παρά σε ένα κοινόχρηστο οικόπεδο καλλιέργειας, όπου πρέπει κανείς να ποτίζει και να κλαδεύει τόσο τα δικά του φυτά όσο και τα φυτά των άλλων.

Το «Come Together» έχει 300 σελίδες, αλλά στις πρώτες γραμμές του, η Nagoski δίνει ένα spoiler. Υπάρχουν τρία τυπικά χαρακτηριστικά των ζευγαριών με ισχυρή σεξουαλική σύνδεση. Το πρώτο είναι ότι είναι φίλοι, εμπιστεύονται και θαυμάζουν ο ένας τον άλλον.

Επίσης, δίνουν προτεραιότητα στο σεξ και το βάζουν πάνω από άλλες υποχρεώσεις και ρουτίνες. Και τέλος, αντί να δέχονται τις απόψεις των άλλων για το πώς πρέπει να έχουν σεξουαλικές σχέσεις, «δίνουν προτεραιότητα σε αυτό που είναι πραγματικά αληθινό γι’ αυτούς και που λειτουργεί στη μοναδική τους σχέση». Κανένας κήπος δεν είναι ίδιος με τον άλλο και αυτό που ευδοκιμεί σε έναν, δεν θα ριζώσει σε έναν άλλο – ή ακόμη και θα θεωρηθεί ζιζάνιο.

Η πορνογραφία ως (κακό) μέσο μάθησης

Παρόλο που υπερασπίζεται αυτή την ιδέα με μαχητική θέρμη, η Nagoski αναγνωρίζει ότι, στην πράξη, το σεξ είναι μια κοινωνική συμπεριφορά. Προέρχεται από ένα ένστικτο, αλλά μαθαίνουμε επίσης παρατηρώντας και ακούγοντας τους άλλους.

Η πορνογραφία, είτε μας αρέσει είτε όχι, αποτελεί μέρος αυτής της μάθησης. Το πρόβλημα, εξηγεί, είναι ότι το να μαθαίνουμε για το σεξ μέσω του πορνό είναι σαν να νομίζουμε ότι η παρακολούθηση της Φόρμουλα Ένα είναι το ίδιο με ένα μάθημα οδήγησης.

«Αυτά είναι επαγγελματίες σε μια κλειστή πίστα με ένα πλήρωμα pit crew, που προσπαθούν να πετύχουν κάτι που δεν έχει καμία σχέση με αυτό που κάνουμε στον πραγματικό κόσμο», λέει. «Αν οι άνθρωποι έχουν πρόσβαση στο πορνό και δεν έχουν πρόσβαση σε πραγματική σεξουαλική εκπαίδευση ή σε πραγματικές συζητήσεις για το σεξ στην πραγματική ζωή, είναι πολύ εύκολο να πιστέψουν ότι το σεξ υποτίθεται ότι είναι σαν το πορνό». Και απλά δεν είναι.

«Μιλήστε για τη σεξουαλική σας ζωή»

Γι’ αυτό, λέει, η Emily Nagoski, βιβλία όπως το δικό της είναι απαραίτητα. Βελτιώνουν τη δημόσια συζήτηση που κάνουμε γύρω από το σεξ (την οποία θεωρεί «στην καλύτερη περίπτωση ανακριβή ως προς τα γεγονότα και στη χειρότερη σκόπιμα επιβλαβή»).

Και χρησιμοποιούν την επιστήμη για να κατανοήσουμε καλύτερα τι μας συμβαίνει.

«Δεν πρέπει να προσπαθούμε να καταλάβουμε τίποτα για τη ζωή μας από οποιαδήποτε μεμονωμένη μελέτη», λέει.

Γι’ αυτό, πέρα από το πορνό, πέρα από την επιστήμη και αυτό που λειτουργεί για κάθε άτομο, η Nagoski υποστηρίζει μια ιδέα που μοιάζει επαναστατική: Να μιλάμε για το σεξ με φίλους. «Ω ναι, σας παρακαλώ, μιλήστε όλοι μεταξύ σας για τη σεξουαλική σας ζωή και τα πράγματα που μαθαίνετε!» αναφωνεί.

«Η αφήγηση ιστοριών για τις εμπειρίες διαφόρων ανθρώπων βοηθά τους αναγνώστες να δουν τη δική τους σεξουαλική ζωή πιο καθαρά». Αυτό, από μια γυναίκα που έγραψε ένα βιβλίο 300 σελίδων αναλύοντας γιατί σταμάτησε να κάνει σεξ με τον φίλο της. Ίσως να έχει δίκιο.

*Με στοιχεία από elpais.com