Η «τοξική συγχώρεση» βλάπτει τις σχέσεις σας – Πώς μπορείτε να καταλάβετε αν το κάνετε

Πιθανώς έχετε ακούσει φράσεις όπως «τοξικό άτομο» και «τοξική θετικότητα», αλλά τι γίνεται με την «τοξική συγχώρεση»; Παρόλο που δεν θα βρείτε τη φράση σε κάποιο εγχειρίδιο, πιθανόν να είστε σε θέση να κατανοήσετε την έννοια.

«Συγχωρώ και ξεχνώ»

«Καταλαβαίνω ότι περιγράφει πραγματικά μια πιεστική ή επιδερμική συγχώρεση», δήλωσε η Emily West, σύμβουλος ψυχικής υγείας στο Self Space Therapy στο Σιάτλ. Η West πρόσθεσε ότι μπορεί να συμβεί όταν κάποιος νιώθει μια εσωτερική ή εξωτερική πίεση να βιαστεί να συγχωρέσει κάποιον άλλο χωρίς να πάρει το χρόνο να επεξεργαστεί τα δικά του συναισθήματα.

Η παροιμία «συγχωρώ και ξεχνώ» συνοψίζει καλά αυτή την έννοια.

«Νομίζω ότι αν η συγχώρεση δοθεί πολύ σύντομα μετά την κατάσταση – προφανώς εξαρτάται από το ποια είναι η κατάσταση – αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι δεν υπήρξε αρκετός χρόνος για να ασχοληθείτε πραγματικά με τη συναισθηματική διαδικασία»

«Νομίζω ότι περιγράφει αυτό που … βιώνουν πολλοί άνθρωποι που ταυτίζονται με το όρο people pleaser (άνθρωποι που αρέσκονται στο να ικανοποιούν τους άλλους ανθρώπους ακόμα και αν καταπιέζονται), δηλαδή άνθρωποι που φοβούνται ή νιώθουν άγχος όταν πρόκειται για σύγκρουση και νιώθουν βραχυπρόθεσμη ανακούφιση όταν συγχωρούν γρήγορα», δήλωσε η Rachel Wolff,  ψυχοθεραπεύτρια στη Φιλαδέλφεια. «Αλλά στη συνέχεια αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική καταπίεση και δυσαρέσκεια για το άτομο που συγχωρεί, το οποίο στη συνέχεια μπορεί να δημιουργήσει μεγαλύτερη κοινωνική αποσύνδεση στη σχέση».

Αυτού του είδους η συγχώρεση έχει τοξική υπόσταση επειδή «δεν είναι μια συγχώρεση που είναι πραγματική, επειδή δεν της έχει δοθεί ο κατάλληλος χρόνος και η προσοχή για να είναι πραγματική», πρόσθεσε η West.

Μακροχρόνιες επιπτώσεις

Ως αποτέλεσμα, η τοξική συγχώρεση μπορεί να δημιουργήσει πόνο, δυσαρέσκεια και ασταθείς σχέσεις. Οι άνθρωποι που υποκύπτουν σε μια τοξική συγχώρεση έχουν ένα «φυσικό ένστικτο να επιδιορθώσουν κάθε είδους ρήξη στη σχέση ή την κατάσταση όσο το δυνατόν γρηγορότερα», δήλωσε η Wolff. Αυτό προέρχεται από την επιθυμία να νιώθουν ότι όλα είναι καλά.

«Αλλά τότε αυτό μπορεί να έχει πιο μακροχρόνιες επιπτώσεις, επειδή συχνά παρακάμπτει τη συναισθηματική διαδικασία επούλωσης», εξήγησε η Wolff. «Έτσι, η τοξική συγχώρεση μπορεί να οδηγήσει στην καταστολή των συναισθημάτων που είναι πραγματικά σημαντικό να ακούσουμε – όπως ο θυμός, η θλίψη ή η προδοσία – και αυτά τα συναισθήματα μπορεί να καταλήξουν να οδηγήσουν σε δυσαρέσκεια ή συναισθηματική δυσφορία που μπορεί να έχει πιο μακροχρόνιες συνέπειες».

Αυτή η δυσαρέσκεια δεν επηρεάζει μόνο το άτομο που συγχωρεί. «Για παράδειγμα, αν ένα άτομο έχει την εντύπωση ότι τον συγχώρεσαν πραγματικά, αλλά στη συνέχεια αρχίζει να αισθάνεται πληγωμένο ή μπερδεμένο αν ο άνθρωπος που συγχωρεί δείχνει σημάδια απόστασης, εκνευρισμού ή ενόχλησης, ή αυτό που κάποιοι άνθρωποι θα αποκαλούσαν ίσως passive – aggressive συμπεριφορά … αρχίζει να αισθάνεται πληγωμένο ή μπερδεμένο από αυτό», δήλωσε ο Wolff.

Διαύγεια

Αυτή η ψεύτικη συγχώρεση μπορεί, όπως είναι φυσικό, να βλάψει τις σχέσεις, επειδή υπονομεύει «την αίσθηση εμπιστοσύνης ή ασφάλειας ή το αίσθημα ειλικρίνειας ή αυθεντικότητας μεταξύ των δύο ανθρώπων», δήλωσε η West.

Μπορεί να ακολουθείτε την πρακτική της «τοξικής συγχώρεσης» αν ξεπερνάτε ένα ζήτημα πολύ γρήγορα.

Το να λένε «δεν πειράζει» μπορεί να ανακουφίσει προσωρινά, «αλλά στην πραγματικότητα, δεν επικοινωνούν πραγματικά πόσο βαθιά έχουν επηρεαστεί», δήλωσε η Wolff

«Νομίζω ότι αν η συγχώρεση δοθεί πολύ σύντομα μετά την κατάσταση – προφανώς εξαρτάται από το ποια είναι η κατάσταση – αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι δεν υπήρξε αρκετός χρόνος για να ασχοληθείτε πραγματικά με τη συναισθηματική διαδικασία», δήλωσε η Wolff.

Χρειαζόμαστε χρόνο και απόσταση από μια κατάσταση για να αποκτήσουμε διαύγεια και να συνειδητοποιήσουμε τον αντίκτυπο, είπε. Χρειαζόμαστε επίσης χρόνο για να καθορίσουμε πώς πραγματικά αισθανόμαστε για μια σύγκρουση, σημείωσε η Wolff. Και το να συγχωρούμε και να ξεχνάμε αμέσως δεν προσφέρει συχνά αυτή τη διορατικότητα.

Ανάμεικτα συναισθήματα

«Αν υπάρχει η αίσθηση κάποιων αντικρουόμενων συναισθημάτων, όπως το να παρατηρείτε ότι η δυσαρέσκεια σιγοβράζει με το άλλο άτομο, ή υπάρχει ένα είδος εσωτερικής σύγχυσης ή πληγής που εξακολουθείτε να κουβαλάτε, αυτό είναι σίγουρα ένα σημάδι», δήλωσε η West.

Η απομάκρυνση μπορεί επίσης να είναι ένα σημάδι

Αν διαπιστώσετε ότι απομακρύνεστε από μια συγκεκριμένη σχέση αφού φαινομενικά «ξεπεράσατε» ένα θέμα, θα πρέπει να το προσέξετε. Αυτό θα μπορούσε επίσης να είναι ένα σημάδι ότι δεν συγχωρήσατε πραγματικά κάποιον, είπε ο West.

Μια γνήσια συγγνώμη πρέπει να δημιουργεί κλίμα κατανόησης και οικειότητας μεταξύ δύο ανθρώπων, όχι απόσταση.

Υποτιμάτε τον πόνο σας

Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, οι άνθρωποι που θέλουν να ικανοποιούν τους άλλους με κάθε συναισθηματικό κόστος μπορεί να ανακαλύψουν ότι οδηγούνται σε τοξική συγχώρεση περισσότερο από άλλους ανθρώπους. Οι people-pleasers μπορεί να προσπαθήσουν να υποβαθμίσουν τον πόνο που έχει προκαλέσει μια κατάσταση, δήλωσε η Wolff.

Το να λένε «δεν πειράζει» μπορεί να ανακουφίσει προσωρινά, «αλλά στην πραγματικότητα, δεν επικοινωνούν πραγματικά πόσο βαθιά έχουν επηρεαστεί», δήλωσε η Wolff. «Μερικές φορές ένα άτομο χρειάζεται να μοιραστεί ότι οι πράξεις κάποιου άλλου πονάνε πραγματικά και αυτό πρέπει να αναγνωριστεί προκειμένου να επουλωθεί σωστά».

Τι χρειάζεται, λοιπόν, για να συγχωρήσετε πραγματικά κάποιον;

Μπορεί να είναι δύσκολο να αφήσετε το ρητό «συγχωρώ και ξεχνώ» και να γείρετε σε βαθιές, ουσιαστικές συζητήσεις όταν υπάρχει σύγκρουση, αλλά είναι σημαντικό να το κάνετε για τη δική σας ευημερία. Το πρώτο βήμα για να ξεκινήσετε ένα ταξίδι προς τη γνήσια συγχώρεση είναι να επιβραδύνετε και να ακούσετε τον εαυτό σας, δήλωσε η Wolff.

Η επιβράδυνση σας επιτρέπει να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας να ασχοληθεί με τα συναισθήματά σας και να εξετάσει το πλαίσιο της σύγκρουσης, αντί να εστιάζετε στην επίλυση. Όταν επιβραδύνετε, η Wolff παρότρυνε να προσδιορίσετε πώς αισθάνεστε πραγματικά – κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως: Πώς αισθάνεστε; Τι θέλετε; Και πώς σας επηρεάζει αυτή η κατάσταση;

Μπορεί να είναι άβολο να αποδεχτείτε αυτά τα συναισθήματα, γι’ αυτό φροντίστε να δίνετε στον εαυτό σας συμπόνια και κατανόηση καθώς το κάνετε, πρόσθεσε η West. Μπορείτε να δοκιμάσετε να γράψετε ημερολόγιο, να μιλήσετε σε έναν ψυχολόγο ή σε έναν έμπιστο φίλο για αυτά που νιώθετε για να φτάσετε σε ένα σημείο όπου είστε έτοιμοι να συγχωρήσετε πραγματικά, είπε η West.

*Με πληροφορίες από: Huffpost | Jillian Wilson