Βοήθησα 150 ζευγάρια στη σεξουαλική ζωή τους – 5 tips που τους πρότεινα

Συμβούλευσε πάνω από 150 ζευγάρια στο Ην. Βασίλειο να αντιμετωπίσουν προβλήματα και δυσάρεστες αλλαγές στη σεξουαλική ζωή, όπως ανασφάλειες σχετικά με το σώμα, πλήρη αδιαφορία για επαφή και μειωμένη λίμπιντο.

Οι συμβουλές της έμπειρης βρετανίδας ψυχοθεραπεύτριας, Κέιτ Μόιλ, δεν θα μπορούσαν να μην είναι λοιπόν ωφέλιμες, καθώς εκατοντάδες χιλιάδες ζευγάρια σε όλον το κόσμο, δυσκολεύονται να απολαύσουν το σεξ.

Μέσα από τη βρετανική Telegraph, η Μόιλ δίνει πέντε tips που, αν όχι όλα, έστω κάποια μπορεί να «δουλέψουν».

Μην το επαναφέρετε συνέχεια

Όποιο πρόβλημα και αν αντιμετωπίζετε στη σεξουαλική ζωή, η Μόιλ λέει ότι η επικοινωνία με τον σύντροφό είναι το πρώτο βήμα, αλλά πρέπει να γίνει εκτός σεξουαλικού πλαισίου. Δεν συνιστάται η συζήτηση για το σεξ αμέσως πριν, μετά ή κατά τη διάρκεια του σεξ – ο διαχωρισμός των δύο ανοίγει χώρο ώστε η συνομιλία να αισθάνεται πιο ουδέτερη και λιγότερο φορτισμένη, λέει.

Εάν ξεκινάμε για παράδειγμα τη συζήτηση πρέπει να την πλαισιώσουμε θετικά, σύμφωνα με την ειδική. «Έτσι, μπορείτε να πείτε: «Νιώθω πολύ κοντά σου όταν κάνουμε σεξ και θα ήθελα να το κάνω περισσότερο», αντί «Νιώθω μακριά σου γιατί δεν έχουμε κάνει σεξ εδώ και καιρό»» αναφέρει.

Ένας άλλος ήπιος τρόπος για ανοίξουμε μια συζήτηση γύρω από το σεξ είναι οι προτροπές. Για παράδειγμα να στείλουμε ένα απόσπασμα βίντεο από την τηλεόραση ή ένα podcast που έχουμε ακούσει, «Τι πιστεύετε για αυτήν τη σκηνή;» ή πείτε «Βρήκα αυτή τη συζήτηση πολύ ενδιαφέρουσα».

«Οτιδήποτε από μια σεξουαλική σκηνή σε μια ταινία έως ένα μιμίδιο για τις σχέσεις μπορεί να είναι ένα καλό εφαλτήριο για μια ευρύτερη συζήτηση και πολύ περισσότερο ένα εύκολο άνοιγμα, αντί να χρειάζεται να ξεκινήσετε τη συζήτηση από το μηδέν ή να πάτε εν ψυχρώ» υπογραμμίζει η ειδική, σημειώνοντας όμως ότι ενδεχομένως να μην λάβουμε την αναμενόμενη απάντηση.

«Δώστε τους χρόνο να το αφομοιώσουν, ειδικά αν είστε ζευγάρι που συνήθως δεν κάνουν αυτές τις ειλικρινείς συζητήσεις – είστε ένα βήμα μπροστά. Μερικές φορές, ακόμη και το να ρίξουμε λεπτές ενδείξεις πριν το αναδείξουμε («Σκέφτηκα να μιλήσουμε για το σεξ λίγο περισσότερο, πώς νιώθεις γι’ αυτό;») μπορεί να δημιουργήσει τη συζήτηση αντί να την προσγειώσει ξαφνικά και να τους περιμένει να βρίσκεται στον ίδιο χώρο κεφαλής. Θυμηθείτε, όταν μας πιάνουν απρόοπτα, είναι εύκολο να αισθανόμαστε αμυντικοί» σημειώνει.

Μην μετράτε το σεξ

Πολλοί μετρούν την επιτυχία του σεξ από τη συχνότητα ή τους οργασμούς. Ωστόσο, όπως υπογραμμίζει, αυτό μας λέει τίποτα για την ποιότητα του σεξ που κάνουμε ή την ικανοποίηση που λαμβάνει κάποιος. «Και για πολλά ζευγάρια, ο ορισμός τους για το τι είναι μια «καλή» σεξουαλική ζωή μπορεί να διαφέρει – ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται ότι δεν αγαπιέται ή δεν είναι ελκυστικό για τον σύντροφό του με βάση τη συχνότητα του σεξ, αλλά το άλλο μπορεί να πιστεύει ότι «δεν είχα καν σκεφτεί σεξουαλική ζωή – είμαστε απολύτως καλά»» λέει η Μόιλ.

Το ίδιο ισχύει και για τους οργασμούς – είναι εύκολο να βαθμολογήσουμε το σεξ με βάση την κορύφωση, αλλά σύμφωνα με την ειδική, το πρόβλημα με αυτό είναι ότι μας απασχολεί τόσο πολύ ο οργασμός που απομακρύνει την προσοχή μας από τις αισθήσεις –και την ευχαρίστηση– που είναι πιο πιθανό να μας οδηγήσουν εκεί.

«Αυτή η εστίαση στον οργασμό μπορεί επίσης να δημιουργήσει πρόσθετη πίεση, και αυτή η πίεση, και το επακόλουθο άγχος που νιώθουμε, είναι αυτό που μπορεί να μας εμποδίσει σεξουαλικά, να μας απομακρύνει από τη στιγμή και να μας σταματήσει να απολαμβάνουμε τον εαυτό μας. Έτσι, κατά ειρωνικό τρόπο, αυτή η εστίαση στον οργασμό μπορεί να είναι το ίδιο πράγμα που μας εμποδίζει να έχουμε πραγματικά έναν» αναφέρει.

Έτσι, συμβουλεύει πως το καλύτερο είναι να στρέψουμε την προσοχή μας στην ευχαρίστηση, χωρίς προσδοκίες για το τι θα συμβεί στη συνέχεια. «Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να μοιάζει σαν να κάνετε μπάνιο ή ντους μαζί ή να συμφωνήσετε να κάνετε ο ένας στον άλλο ένα αισθησιακό μασάζ. Ή ακόμα και να παίξετε ένα παιχνίδι τράπουλας για το σεξ. Όλη η εστίαση για τόσο καιρό ήταν σε ένα μέρος του σεξ – τον ​​τελικό στόχο – που, σύμφωνα με την εμπειρία μου, παγιδεύει τους ανθρώπους σε μεγαλύτερα προβλήματα επειδή υποτιμά τα άλλα ευχάριστα στοιχεία του σεξ».

Βγάλε το σεξ από το τραπέζι αν χρειαστεί

Εάν το σεξ είναι ζήτημα που «πονάει», λόγω για παράδειγμα αναντιστοιχίας της λίμπιντο ή μειωμένης αυτοπεποίθησης για το σώμα μας ή ασθένειας, η Μόιλ προτείνει επιστροφή στα… βασικά και να βγει το διεισδυτικό σεξ από την εξίσωση. «Όταν το σεξ γίνεται στρεσογόνος παράγοντας και είμαστε σε μια σχέση, ο σύντροφός μας μπορεί να παγιδευτεί στο να γίνει μέρος αυτού του άγχους, αφού είναι το άτομο με το οποίο κάνουμε σεξ. Για να το επαναπροσδιορίσετε και να ξαναχτίσετε αυτή τη θετική σχέση, συνηθίστε να απολαμβάνετε ο ένας την παρέα του άλλου χωρίς σεξ – θα βοηθήσει να ηρεμήσετε αυτή την απόκριση άγχους» λέει.

Έτσι προτείνει να σκεφτόμαστε άλλους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να ενισχύσουμε τον ερωτισμό. «Αυτό μπορεί να είναι ένα ερωτικό κείμενο, ένα φιλί όταν περνάτε ο ένας δίπλα από τον άλλο ή απλώνετε το χέρι ο ένας για τον άλλον όταν γυρίζετε σπίτι – δίνοντας ο ένας την προσοχή του άλλου, ουσιαστικά. Όλα αυτά τα μικρά πράγματα βοηθούν να χτιστεί μια πιο σταθερή βάση για το σεξ και είναι τα πράγματα που εξαφανίζονται όταν το σεξ γίνεται πρόβλημα. Τα καλά νέα είναι ότι μπορούν να ξαναχτιστούν».

Ώρα για να δώσουμε χώρο στο σεξ

Μπορεί πολλοί να πιστεύουν ότι έχουν χάσει την επιθυμία για σεξ, αλλά η ειδικός λέει ότι στην πραγματικότητα απλά έχει αλλάξει όχι ότι έχει χαθεί. Και αυτό το ανήσυχο συναίσθημα ότι έχετε χάσει την επιθυμία μπορεί να είναι από μόνο του ένα αμβλυντικό της επιθυμίας, προσθέτοντας επιπλέον πίεση. Λέω στους πελάτες ότι το πιο προβλέψιμο πράγμα σχετικά με το σεξ είναι ότι θα αλλάξει – όλοι πιστεύουμε ότι είναι γραφτό να είναι αυτή η σταθερή οντότητα, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι.

Η πραγματικότητα είναι ότι πολλοί άνθρωποι, ιδιαίτερα σε μακροχρόνιες σχέσεις (περισσότεροι οι γυναίκες), δεν σκέφτονται το σεξ ή δεν έχουν αυτή την επιθυμία για σεξ. Αυτό συμβαίνει επειδή η επιθυμία μπορεί να ανταποκρίνεται, οπότε αντί να έχουμε αυτό το έμφυτο κίνητρο για σεξ όπως στις ταινίες – όταν είναι αυθόρμητο ή προληπτικό, τέτοιου είδους σεξ «αστραπή» – τις περισσότερες φορές ξεκινάμε κάτι (όπως φιλιά ή συγκινητικό) και από αυτό αναδύεται η επιθυμία να συνεχίσουμε.

«Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δημιουργήσουμε ένα πλαίσιο όπου το σεξ θα μπορούσε να συμβεί, χωρίς να εστιάσουμε σε αυτό. Έτσι μπορεί να είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι, να μιλάμε και να αγγίζουμε, χωρίς τα τηλέφωνά μας. Αν και μπορεί να μην έχουμε διάθεση για σεξ όταν κοιμόμαστε, αυτό που θα παρατηρήσετε είναι ότι καθώς γέρνετε σε αυτό το σενάριο, η επιθυμία «πυροδοτείται». Έτσι, η δημιουργία του πλαισίου σημαίνει ότι η επιθυμία έρχεται μετά».

Απολαύστε το άγγιγμα χωρίς καμία προσδοκία

Πολλοί άνθρωποι λόγω υποχρεώσεων και φόρτου νομίζουν ότι ο σύντροφός τους, τους αγγίζει επειδή περιμένει σεξ, κάτι που τους κάνει να πτοούνται ή να οπισθοχωρούν επειδή είναι εντελώς εξαντλημένοι.

Η Μόιλ λέει πως ένας ένας τρόπος για να επαναπροσδιορίσετε αυτή τη νοοτροπία, λέγοντας πως το άγγιγμα πρέπει να γίνεται για χάρη του αγγίγματος, χωρίς την προσμονή για σεξ. «Εάν αρχίσετε να το κάνετε αυτό, συχνά οδηγεί σε πιο απροσδόκητα – έτσι ώστε να αγγίζετε ο ένας τον άλλον για να νιώσετε τη ζεστασιά του δέρματός τους ή να απολαύσετε μια αγκαλιά χωρίς την πρόθεση να γίνει κάτι περισσότερο. Στη συνέχεια, κατά ειρωνικό τρόπο, μερικές φορές οδηγεί σε περισσότερα, αλλά μας βοηθά επίσης να επανασυνδεθούμε και να απολαύσουμε την αίσθηση και την αίσθηση του να είμαστε κοντά στον σύντροφό μας – και να έχουμε επίσης την αμέριστη προσοχή του».