H καλύτερή μου φίλη εδώ και σχεδόν 40 χρόνια είχε πάντα μια ελαφρώς διαστρεβλωμένη εντύπωση για το ποια είμαι. Τείνει να εκφράζει την ανησυχία της για τις αποφάσεις που παίρνω και φαίνεται να πιστεύει ότι είμαι αφελής, εύπιστη και μοναχική.

Δεν είμαι, ωστόσο, τίποτα από αυτά και έχω κάνει μια επιτυχημένη καριέρα, ζω μια εξαιρετικά ανεξάρτητη ζωή και έχω πολλούς καλούς φίλους με τους οποίους περνάω χρόνο.

Στο παρελθόν απλώς αποσιωπούσα αυτό το δευτερεύον ζήτημα, καθώς φαινόταν σημαντικό γι’ αυτήν να με βλέπει έτσι, και δεν έχω έλλειψη αυτοεκτίμησης.

Να της το κουβεντιάσω ή όχι;

Ωστόσο, τον τελευταίο καιρό αυτό έχει αγγίξει τα όρια του ανυπόφορου, με την ίδια να με διατάζει να «φάω ό,τι υπάρχει στο πιάτο μου» σε ένα εστιατόριο, να με διαβεβαιώνει ότι έχω κάνει πολλαπλά λάθη στη διαχείριση των οικονομικών μου και να μου κάνει διάλεξη μαθηματικών τετάρτης δημοτικού, δυνατά και δημόσια, όταν υπολόγισα μια έκπτωση σε ένα χαριτωμένο ζευγάρι παπούτσια.

Και οι δύο πιστεύουμε ότι ένα από τα μυστικά της φιλίας μας που διαρκεί τέσσερις δεκαετίες είναι ότι δεν την αναλύουμε υπερβολικά και δεν μιλάμε γι’ αυτήν. Πρέπει, ωστόσο, να το αντιμετωπίσω αυτό μαζί της, αλλά ανησυχώ ότι μπορεί να προκαλέσει βλάβη στη σχέση μας.

Αν μπορούσα μόνο να ξεκλειδώσω γιατί η φίλη μου συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, και αν η προσωπική μου αντίληψη της κατάστασης είναι κάπως στραβή ή όχι, ή να προσδιορίσω πώς οι δικές μου πράξεις μπορεί να παίζουν ρόλο στη στάση της, αισθάνομαι ότι θα μπορούσα να ξεπεράσω την κατάσταση.

«Νομίζω ότι η πρώτη φάση εδώ είναι να ελέγξετε αν η πεποίθησή σας είναι ακριβής, ότι η εκδοχή σας στο μυαλό της είναι κάποια αφελής, εύπιστη, μοναχική»

Η απάντηση της ειδικού

Η Eleanor Gordon-Smith, ειδική συμβουλών στον Guardian λέει:

«Δεν είναι αστείο, οι εκδοχές μας που ζουν στα κεφάλια των άλλων; Μερικές φορές είναι υπέροχες εκδοχές στις οποίες θέλουμε να ανταποκριθούμε. Κάποιες φορές είναι απόμακρες αντιλήψεις που είναι διασκεδαστικό να παίζεις με αυτές.

»Και μερικές φορές είναι φρικτά σκιάχτρα που συναρμολογούνται από προβολές και υπερβολές. Αν μπορούσες να τα βάλεις όλα μαζί σε ένα δωμάτιο, αναρωτιέμαι αν θα ήθελαν να μιλήσουν μεταξύ τους.

»Νομίζω ότι η πρώτη φάση εδώ είναι να ελέγξετε αν η πεποίθησή σας είναι ακριβής, ότι η εκδοχή σας στο μυαλό της είναι κάποια αφελής, εύπιστη, μοναχική. Η υπόθεση φαίνεται αρκετά ισχυρή – το σχόλιο “φάτε, τα οικονομικά, το μάθημα μαθηματικών.

»Αλλά για να είμαστε δίκαιοι, γινόμαστε πιο ευαίσθητοι στις ενδείξεις ενός φαινομένου που αναζητούμε. Μόλις υποψιαστούμε ότι κάποιος κάνει κάτι συνέχεια, το βλέπουμε σε ό,τι κάνει.

»Υπάρχει κάποιος κοινός φίλος που θα μπορούσατε (ευγενικά) να συζητήσετε την αντίληψή σας; Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να ελέγξετε είναι αν αυτό απευθύνεται μόνο σε εσάς.

»Θα έχει σημασία για τη στρατηγική σας αντίδραση αν βλέπει συγκεκριμένα εσάς ως αδέξιο ή παιδαριώδες ή αν αυτό είναι απλώς το τοπικό επακόλουθο μιας καθολικής τάσης να προβάλλει τον εαυτό της ως τον ικανό».

«Οι φιλίες συχνά περιλαμβάνουν λιγότερη εξέταση του εαυτού τους σε σχέση με τις ρομαντικές ή οικογενειακές σχέσεις, οι οποίες κουβαλούν συγκεκριμένη δομή για να γιορτάζουν και να κατανοούν τον εαυτό τους»

Η διόρθωση του προβλήματος

«Φάση 2: διόρθωση αυτού. Συμφωνώ μαζί σας ότι το να μην συζητάτε υπερβολικά για τις φιλίες μπορεί να τις βοηθήσει να διαρκέσουν.

»Οι φιλίες συχνά περιλαμβάνουν λιγότερη εξέταση του εαυτού τους σε σχέση με τις ρομαντικές ή οικογενειακές σχέσεις, οι οποίες κουβαλούν συγκεκριμένη δομή για να γιορτάζουν και να κατανοούν τον εαυτό τους.

»Αν ένα ειδύλλιο ξεκινάει ως δύο άνθρωποι που κοιτάζουν ο ένας τον άλλον, οι φιλίες μπορεί να νιώθουν περισσότερο σαν να στέκονται δίπλα-δίπλα και να κοιτάζουν προς τα έξω.

»Αυτό είναι ένα ωραίο πράγμα. Φυσικά, η δυναμική της φιλίας μπορεί να διαταραχθεί – όπως ακριβώς συμβαίνει και στα ρομάντζα ή στις οικογένειες.

»Οι συζητήσεις “για εμάς” μπορεί να είναι πιο δύσκολες για τους φίλους και η επαναφορά στην κανονικότητα μετά μπορεί να είναι πιο δύσκολη χωρίς το βάλσαμο της κοινής συναναστροφής.

»Έτσι, ίσως να μη χρειαστεί μια μεγάλη συζήτηση, τύπου “όταν κάνεις το Χ με κάνει να νιώθω Υ”. Ίσως χρειάζονται απλώς σταθερά, καλοδιάθετα “μπλοκαρίσματα”, μικρά κοινωνικά σήματα συμπεριφοράς που παραμένουν φιλικά και με καλή διάθεση.

»Το κλειδί είναι ο τόνος. Δεν μπορεί να μοιάζει με το αμυντικό γάβγισμα ενός πληγωμένου σκύλου. Δεν μπορεί να είναι εκδικητικές αιχμές καλυμμένες με το “ήταν ένα αστείο!”.

»Αν ακούγεστε στεναχωρημένη ή εκτός ισορροπίας, θα φανεί απλώς σαν απόδειξη ευθραυστότητας. Θα μπορούσε να είναι περισσότερο σαν μια διασκεδαστική υπενθύμιση για κάτι που δύσκολα χρειάζεται να ειπωθεί: “Είμαι σίγουρη για τα οικονομικά μου” με ένα χαμόγελο και μια ευγενική χειρονομία “σταμάτα”, όχι “Ευχαριστώ, κυρία Αφεντικό”. Δηλώσεις για εσάς, όχι δηλώσεις για εκείνη.

»Αν αντιδράσει και πει κάτι που να σημαίνει ότι είστε ευκολόπιστη ή αφελής, τότε ίσως είναι ώρα για μια ελαφρώς πιο σκληρή απάντηση: “Νομίζεις ότι δεν μπορώ να υπολογίσω την έκπτωση;”.

»Το θέμα δεν είναι να διαψεύσετε την εικόνα που έχει σχηματίσει για εσάς, ούτε καν να επιτεθείτε στην αδικία του τρόπου με τον οποίο σας έχει ρίξει. Είναι να της απιστήσετε την προσοχή στο γεγονός ότι η εντύπωσή της είναι ακριβώς αυτό: μια εικόνα».

*Με στοιχεία από theguradian.com | Αρχική Φωτό: Wikimedia Commons

Headlines